Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Киновед
- Tue, 29 Aug 2017 16:20:47 +0300
В полном автобусе началась драка между неграми и белыми.
Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти.
Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель:
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
- Киновед
- Tue, 29 Aug 2017 16:31:48 +0300
Беженцы из Сомали в Германии. Черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно, злятся, это называется расизмом!
- Новичок
- Wed, 30 Aug 2017 19:46:54 +0300
Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки. 
- Зритель
- Fri, 01 Sep 2017 07:43:34 +0300
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше за асфальтируйте!!!!
- Зритель
- Fri, 01 Sep 2017 07:46:08 +0300
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.
- Зритель
- Fri, 01 Sep 2017 07:46:41 +0300
Дом там, где ты без лифчика.
- Зритель
- Fri, 01 Sep 2017 07:47:37 +0300
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка,
его смерть послужит надежным индикатором.
- Зритель
- Fri, 01 Sep 2017 08:05:38 +0300
Франция.
Маленький городок Авиньон.
В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные,
ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 - 15.
Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты
стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется <Зло>: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки
багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.
Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться).
Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают,
что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат.
Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке:
<Это чо за ... уйня?! >
Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе <Зло>. Второе
<зло> молча направляется в конец очереди к первому <злу>. Очередь съёживается. Парни подходят
к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все! багеты и поворачивают
назад. Очередь - в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому
французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих
багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех
пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый
из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам и встают на своё место
в очередь.
Всё. Второе <зло> победило первое <зло>. Очередь в шоке.
В тишине слышны мысли французов. <Это - Русские! > <Русские силой могут не только забрать хлеб,
но и заставить его съесть?! > <Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками
в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки
во время войны?! ! >
- Зритель
- Fri, 01 Sep 2017 08:12:55 +0300
Работаю в ветеринарной клинике. Как-то раз зашла к нам бабулька, принесла кошку на стерилизацию.
Говорит, сил больше нет, мол, что ни месяц, то котят таскает. Я ей попытался объяснить,
что так часто рожать она физически не может, но бабуся всё равно осталась при своём мнении.
Что спорить, надо дело делать.
И вот уложили мы кошку на стол, обезболили, только начали брить пузо, а там сюрприз!
Кошка-то котом оказалась! Я к бабке:
- У вас дома есть ещё коты?
- Нет, только эта кошка.
Позже выяснилось, что это самый порядочный кот, которого я когда-либо встречал. Оказывается,
он своих же котят домой таскал. Что тут скажешь, прирождённый отец.
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!