Пирамида

Жанр псевдо документального хоррора мёртв, и фильм "Пирамида" - очередное тому подтверждение.

Автор сего дурнопахнущего недотриллера - небезызвестный Грегори Левассёр. В прошлом неплохой сценарист, который не понаслышке знает, где у холмов глаза, и как организовать кровавую жатву так, чтобы хватило до следующего праздника урожая. Ныне режиссёр с большой буквы Жо, решивший замахнуться на саму египетскую мифологию и проклятья пирамид вместе взятые. Очередной режиссёр, который... не смог.

Фильм (если его можно так назвать) получился в лучших традициях малобюджетных молодёжных ужастиков: дым и зеркала, а ещё тёмные замкнутые помещения, дешёвые спецэффекты, парень с камерой и пара почти что безумных археологов. Эдакий "Индиана Джонс в поисках здравого смысла и свежих идей". Разве что не хватает грудастой красотки, пары постельных сцен и рейтинга "21+". Проще говоря, ваш покорный слуга пытается прозрачно намекнуть на то, что, если уж вы решили заглянуть внутрь пирамиды, - будьте готовы узреть чистой воды порнографию.

Говорить что-либо о персонажах, сюжете или актерской игре не имеет никакого смысла, ибо в этом фильме они отсутствуют, как таковые. Даже наличие в команде Дэниса О'Хэйра (пожалуй, единственного профессионального актёра в этом балагане) не спасает положения. Большую часть фильма главные герои ползают в потьмах, спасаясь от очередной неведомой фигни, фрустрируя на тему того, что вокруг неприятно пахнет, а их спутники куда-то исчезают "таинственным образом". Увы, даже актерская игра в техасской резне бензопилой была более правдоподобной

Но не будем о плохом. Есть в этом фильме куда более унылые вещи. А именно (барабанная дробь) пресловутая трясущаяся камера, которая поначалу даже кажется уместным и оригинальным режиссёрским ходом (примерно первые минут пять), но потом четвёртая стена поднимается, и мы видим всех героев (в том числе и тех, кто держит в руках ту самую камеру) со стороны (серьезно?!). На этом цирк безумия не заканчивается и таинственный оператор следует за героями в гробницу, где делает кашерные общие планы и все эти классические кадры "из-за плеча той самой неведомой фигни". В какой-то момент вам даже может показаться, что оператор и есть тот самый монстер, который крошит бедных археологов в капусту, но, увы, сюжет этой картины не настолько оригинален.

Все же стоит отметить, что если бы не тот факт, что фильм задумывался, как очередной видео-дневник выживших (или не совсем) приключенцев, из него можно было бы слепить очень недурной слешер или даже триллер со всеми этими вашими стереотипными проклятьями пирамид, мумиями и чтением иероглифов на бегу. В общем один из тех, который ужасен и абсурден настолько, что ты просто смотришь его, не особо задаваясь вопросами вселенной, бытия и разумности появления в кадре радиоактивного маньяка убийцы с бензопилой вместо ноги.

Жанр псевдо документального хоррора мёртв, и фильм "Пирамида" - очередное тому подтверждение. Вялые попытки воскресить ставший уже классикой триллер нулевых с помощью набившей оскомину трясущейся камеры не увенчались успехом. Все эти приёмы уже лет десять как устарели, но Левассёр все ещё пытается за них уцепиться и продавить в массы свой очередной "киношедевр". Увы, у гробниц древних фараонов нет глаз и внутри них не дремлют ужасные монстры. Единственный ужас пирамид - это тьма и забвение.

«Фигура вторая! – Печальная!» 

(Рекомендация: отключиться полностью и перечитать два раза) А сейчас в нашей рубрике «Жизнь простых людей» прозвучит отрывок из аудиорассказа «Деревенские вдовы».

 
Вдова – 

Ой, чо ты, милая!! Мне уж 90, а я все помню как сейчас! Девка я была молодая, красивая, папенька все за косы таскал, воспитывая – да, видать, не воспитал до конца. Ну дак потом и муж воспитывал «Алена, не ходи туда! Алена, не делай этого»; не слушала я мужиков-та… ага …ой, красивая девка была – огонь! Да и в груди огонь неукротимый… ага (в сторону глядя) эт чо... по телеку чото показывают? Та ты шо? Ужасс?? А як называетца-то? Пирамида?? Ты смотри, не слыхивала ничего... страшна сильна? Хто режисер… Чо сёр?? Ах, Левассёр! Ну прости, глуха. Не, не ведаю такого, поди, младой ешо совсем… чо гришь?? В зеркало смотрела? А кто ж в него не смотрит?! Ах, фильм такой был у него – «Зеркала». Не, не видала… прости меня матушка, не со зла, ибо отродясь ужастиков не видамши… Многие у нас говорять, аж с мокрыми штанами выходють потом из кинозалов энтих, да ночами не свят – все инда куно вспоминая.

 
Ах ну да, жисть… Дык, по разному было… Как замуж-то вышла, вначале и ничо было, муж любил сильно! Кожный вечер придет с работы... Ага, с посевных там, али с ще якой працы, да возьмет вядро алюнимевое – и по хребтине мне каак даст! Пошто? Дык навернО сама виноватая была, то картоху вовремя не приготовила, то поросят не покормила. 
Чо это – в пирамиду чоле пошли... А глаза там чьи блестять?? Ой, ты смотри, смотри на стенах каракули-то якие! Як на моей спине после цепа, которым батя прошелси, когда я поздна домой пришла. Та ужо про энти пирамиды я смотрела… Там ихней Амон Ра… прям як у нас Боженько?? Что говоришь? О жизни своей продолжить?? Дык рассказываю жа. Быват Ефимка мой придет подвыпимши и начнет приставать, а я молода была, водярой от него несет как. А уж постель-то, какие сласти? Ой чо ты… а ежель ишо и по мордам даст… так вообще ничего и нехочишь-то, ага. Так Боженька и дал первенца мне Ванечку. Тяжело ходила, ну как тяжело – как и все, в поле вийдеш, пять Га картоплянага поля покопаешь, а свекровь Домна Матвеевна орет «Эк Бог послал ленивую невестку!». Вот ты и опять копошиси в поле. Вечером придешь, спину ломит, прилечь бы – ан нет, еду подавай мужу, канешна! Я ж меней всех работаю. Так в поле и родила, пошла копать.....

 
Ты смотри! Пакость как вылезла-то! Ой, музыку чуток убавлю «бам бам» на уши бьеть. Мне ваще-то посля того как Ефимка коромыслом по главе дал, она всегда трэщить, а може и погода просто зменится. Да не, музыка не в такт пошла, дождь и то лепей по окну тарабанит. А тунели то тунели! В нашем коровнике и то – барские хоромы, а говорять, в пирамидах энтих… ну как у нас вожди, так у них ихние вожди тама хоронились. Нет... не похоже... и насерена многа. Что говоришь, тварь наделала столько?? А ты чо дрожишь-то?? Страшна?? Да брось. Я вот в поле задержалась, а моя родня уже ушли, а мне, уходя, грят «Покамест Аленка не доделаешь гряду – не уйдешь, а придешь-таки – и ести не дадим». Ну дополола я гряду-то, разогнулась... ан идтить не можУ... ВОды по ногам тяку-ут, я кричу на помощь когонить… да гдеж возьми кого?!! До деревни три версты. Да и все уже по хатам. Ага. Так в темноте и родила Ванечку, пуповину зубами перегрызла, в подол мальчонку завернула, в ручейке обмылась – да пошла до хаты (хлопнула ладошкой по каленке). Нет! Вообще, я не поняла девку... начерта она туда поперласи и всех за собой-то повела, она чо – трюхелей ждала?? Чай жа – пирамиды!! Проклятия там помню всякие, от чо эту-то дуреху в тунель такой повело-то?? От бабы дуры, мой Ефимка вмиг бы им растолковал, чо да как, кудысь-надысь сувать нос, а кудой – незя. Сказано ж, собирайтеся с монатками, так чо непослухали-то начальству?? 

Ой, ну зверок-то, зверок який смешной ...на нашего Штушу-Кутушу из мультика похож, так же бегает по лабиринтам, я с внуками мультик колысь смотрела!! Да ты чо ко мне прижалась-то?? Чо, совсем страшно чоля?? Подумаш, ногу откусило да кишок вывалило с полпуда. Вот мой свояк один раз попал в жатку комбайну… От кровищи-то было… рука отрезаная на одном штыре висит, а свояк на другой… голосит, что убет Мишку комбайнера за то, что тот не заметил, как свояк спал в жите. Чо гришь?? Да живой!! Куды ему детца и руку пришили!! Тока без ноги культяпает по деревне. Ногу-то?? Да не, не – ну там же, ногу это он с Витькой, братом моим родным… за грибами пошли да на медведя набрели, ну медведь чутка и царапнул свояка. Ты смотри, дерутся… А хто энто?? Анубис?? Ить, надаже… сдох ужо, а все ему места мало, не подвинетца. Свякровь-то, помню, как умерла – так стали на кладбище могилку копать. Пришел председатель и грит «Тут копайте!», и указал на заросли крапивы, тут, грит, место пустое; стали копать, а там, мила-я – костей видимо не видимо… Хто, чаво?? Пес их знает, какие-то мотяги, горшки, а закапывать обратно мужикам лень, так и похоронили свекровь, приговаривая «Компания будеть! Веселй будеть!». 

Ты смотри. Всех поубивал?! Чо гришь?? Не всех... ах, ну да, секрет. Пойду на кладбище Ефимке фильму расскажу! А то потом во сне придет и доставать начнет «Пошто на могилку не пришла, да байку не рассказала!?»… Что говришь? Ночь на дворе?? Чо ты, милая!! Я ж любила сваго Ефимку, и он, виш, как меня всегда любил, умирал и за горло держал, все бубнил, мол, с собой хочу забрать... неуспел бедняга, токомо вона виш, на шее пальцы свои и оставил. Так что я к миламу и в ночь и в пургу пойду. Чо гришь?? Дома боиси остатца одна посля хильму?? Страшна?? Ну пошли, кулема ты потешная. Ото уж молодЕжь пошла, насмотрятся невесть каких дурковатых картинок, а потЫм кричат – «Страшно», та разве это страшно? Я табе счас в хлеву темно зделаю, музыку в барабаны настучу, свинью Машку сажей вперемешку с фосфором вымажу да к тебе запушу в хлев, да костей поболе по углам развешу. А ежель ешо в потьмах на Машку-то наступиш, она визгу да навозу тебе наделает со страху. Вот и будет страшно так жа ......

_{В нашем полку все камикадзе... — БГ.}

Бессмысленно и беспощадно. Вот два слова, которые пришли мне на ум, когда я посмотрела это кино. Анализировать сюжетную составляющую бесполезно: “Пирамида” ничуть не отступает от неких условных канонов многих и многих фильмов ужасов, при которых группка отважных идиотов самоубивается в различных условиях. На этот раз дело происходит в Египте. 

Наши дни. Двое археологов откопали в горячих песках Сахары неслыханной формы пирамиду — трехгранную! Зрителю смущенно демонстрируют краешек найденного объекта в анфас. Вы не верите, что находка трехгранная? Но ведь персонажи говорят, что она — трехгранная, значит, так оно и есть. 

К папе-археологу и дочке-археологу присоединяется съемочная бригада, чтобы снять феноменальное и прославиться. У археологов есть специальный техник-египтянин, который отправляет внутрь пирамиды (трехгранной-трехгранной!) специального робота, который как две капли воды похож на пиксаровского WALLI. Но внутри зловещей усыпальницы бедному роботу быстренько откусывают голову мелкие монстры, происхождение которых до конца фильма остается загадкой для всех участников событий, хотя это египетские кошки-сфинксы. И нет, это не спойлер, кошек показывают практически сразу, просто почему-то никто из героев не знает, что это за лысая гадость такая.

Вообще-то в фильме неплохо представлен антураж Древнего Египта. То бишь внутри пирамиды интересно и атмосферно. Но очень быстро становится ясно, что древнее искусство египтян и прочая подобная чепуха мало заботит всех героев, включая — неожиданно — археологов. 

В “Пирамиде” нет ни одного знакомого лица, за которое можно было бы поболеть душой. Типажи донельзя банальные: симпатичная длинноногая блондинка (будет раздеваться), агрессивная феминистка-журналистка (раздеваться не будет), якобы шутник оператор (две с половиной шутки), робототехник уроженец Египта (ни бельмеса в истории собственной страны) и археолог-наставник ака голос разума, он же папа блондинки. Без экивоков: актеры играют из рук вон плохо. Практически без исключений.

Изначально “Пирамида” пытается преподнести себя как хоррор в модном жанре мокьюментари. Создатели фильма как бы намекают нам: “Все случилось взаправду!” И делают страшные глаза. Но иногда съемку с трясущихся камер участников разбавляет “настоящий оператор”: камера обгоняет наших героев в туннеле и дает общий план, например. И аура ужаса, усердно навеянная авторами “Пирамиды”, стремительно рассеивается, оголяя и без того потешное колченогое тельце фильма. 

Иными словами, страшно категорически не становится. А ведь в ужасах именно это важно, поправьте меня, если не права. В “Пирамиде” же срабатывает ровно два “бу-эффекта”. А когда главное зло в фильме поворачивается лицом — и вовсе становится смешно и немного жалко съемочную команду. Со спины это самое зло еще куда ни шло, но в анфас... отгоняю мысль, что его взяли напрокат в лавочке ужасов для Хэллоуина.

Подведем итоги. “Пирамида” — НЕ страшная. И это главный ее проступок. Напугать она может разве что клаустрофоба — тесными и узкими внутренностями фараоновой усыпальницы. Ловушки тут НЕ страшные. Подобное мы уже видели в "Индиане Джонсе", и несмотря на возраст этого кино, оно смотрится на порядок лучше. Арсенал “Пирамиды” вообще обескураживающе беден. Нет бы обрушить на головы несчастных идиотов без инстинкта самосохранения дождь личинок жуков-скарабеев! Вот это был бы номер! Но нет, увы и ах. 

Зато такие фильмы классно смотреть в большой компании, похрустывать попкорном и делать ставки, в каком порядке персонажи будут дохнуть аки мухи. Фанаты жанра, имхо, будут разочарованы.

PS Пять звезд — потому что я очень добрая.