Кинофорум

Лен, реально, Донцова нервно курит в углу! Пиши, и, желательно, не "в стол". Мы ж в твоём лице, если писАть не будешь, целый пласт литературы и народной мудрости теряем.
Мне ребята, приехавшие из Винницкой области, которые у нас работают, про схроны с самогоном и вином то же рассказывали. Обычное и ежегодное дело. А когда рождается ребенок - традиция - литров 50 закопать и выкопать на свадьбу этого самого ребёнка. Главное, так схоронить, что б все эти годы никто не нарвался на "клад".
У меня папка в годы, когда алкоголь в дефиците был (Горбачёвский "сухой" закон), то же постоянно бражку ставил - две 20 литровые бутылки. Только она (бражка) ни разу не выстоялась. Он всё рядом с батареей их ставил, а там рядом кресло, а напротив телевизор. Вот он после работы сядет в это кресло, перчатку резиновую с бутыля сымет, трубку диаметром в сантиметр (видать, вместо коктейльной трубочки) вставит. Сидит, смотрит "Время" или "Прожектор перестройки" или "600 секунд" и потягивает. А с утра из заварного чайника из носика побулькает, и на "ЗиЛ", работать.

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

От, чую дедушка то небось - опосля перекопу, всёж утешал чемнить расстроенных виноискателей. В резулькстати - усилия были приложны незря. Впрочем дедушка выигрывал дважды или намного БОЛЬШЕ

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Вообще как обычно предупреждаю)))все совпадения являются случайным совпадением ..истории не нужно проверять на достоверность)))
=====
Эта история так же как и "Ирония судьбы" могла произойти с каждым,ибо в те времена все фарцевали,выживали,перепродавали,перевозили и выкручивались.
Вот и дядька мой решил заработать деньжат.
Поехали мы в Польшу.Собралось четверо человек(один вернее одна это угловатый подросток с длинными руками как у вора и лицом великого всезнайки),остальные все взрослые.Ну знамо дело..чо тогда в поляндию везли??водочку,трикотаж натуралес,золото и бриллианты ( о последних и пойдет речь).Вот и дядька решил подзаработать..достал бриллиантик..сунул в марлевый мешочек,обмотал ювелирненько,завязал ниточкой и...проглотил привязав другой конец ниточку к зубу(дабы вдруг непредвиденные обстоятельства или ешо чего...а перестрахуй и спокойствие обеспеченно.Сели...поезд тронулся (а я то незнала этой все конспирации...поэтому дальше буду рассказывать,то что я наблюдала.
Поезд тронулся ...рассположившись,разложившись(я конечно выбрала себе верхнюю полку..никто не дергает,всё видно и ..ляпота!!..калесики..чухчух чухчух....
Дядька хлопнув в ладоши молвил
-нууу...можно и выпить по рюмашке за "чтобы все было хорошо"
все согласились.
Накрыли на стол (ну какой стол в те времена??? яйца варенные,хлеб,сальце,огурчик и кура-спорцменка (причем в те времена как ты ее не готовь она все равно была жестковатой))
Накрыв стандартный стол..принесли чаю из опилок(всегда в поезде чай был со вкусом опилок).
Едем! чухчух чухчух чухчух
мужики ведут разговор...в картишки играют...
дядька - не братцы...меня колбасит...нужно еще налить!
мамка моя -ну счас раньше времени набубенишся и до польши то и не доедешь..кто ж пьяную рожу впустит в загарницу?!!что о нас заграница подумает??
батя-ну ладно..с рюмки не убудет..мы контролируем ситуацию!
дядька-АГА! к томуже страх весь алкоголь блин выветривает..так что...мне напиться это литр выкушать нужно и упасть
Выпили они ..закусили...сходили в тамбур покурить...вернулись
Дядька цокнув..подумав чото...бате грит " налей ещё!"
мать взглянув на часы ..-уймитесь окаянные!!до границы ещё 6-8 часов..
мужики притихли ..пошептались...мигнули.. и ...пошли в тамбур опять покурить...(как в последствии выяснилось у дядьки с собой была фляжка..они тихо её достали...и в тамбуре использовали)
Проехав литву(блин или беларусь..не помню..у нас два маршрута было) кроче осталась два поста-конторля проехать....
Дядька с батей притихшие и уже хороооошие..делали умный вид лица и играли в шашки. ии.. цокали зубами(нуу ясный перец..в то время к зубному пойти сродне галгофе ..а особливо мужикам.зубной кариес берегли до последнего.Сидят значит..играют..делают хмурый задумчивый взгляд...и цыкают зубами..(типо мясо между зубов застряло)
первый не выдерживает батя..берет спичку..точит ножичком и начинает ковыряться в зубах..
дядька глянув на батю-Точно!!и мне спичку дай!!(точит себе спичку)..ии..тоже начинает ковырять спичкой в зубах.
Я лежу на верхней полке..смотрю
Дядька..поковырявшись..крякнув ,что наконец зубы прочистились..потерев ладоши..радостна приготовился делать ход...вдруг побледнел..схватил сябя руками за шею..и замычал...потом полез пальцем себе в рот...потом заорал..дайте зеркало...завыл...засуетился...закрутился..вырвал из мамкиных рук зеркало..расскрыл рот..стал смотреть...(картина была жуткая..это уже потом все ржали..но так как я не вкурсах...то и стало реально страшно)..на миг я подумала что дядька подавился,а сказать никому не может поэтому и мычит...поэтому я со всей дури жахнула его по спине (благо уровень второй полки был аккурат на уровне с его спиной)..дядька осел..)ручки опустил..
Пи...дец..я нитку отковырял.-сказал дядька и затих..
до бати и матери дошло...
я в недоумении тоже притихла.
Проехали в тишине последние два часа(я уже стала засыпать..сквозь сон слыша обрывки фраз)
-Ну побегаешь с тарелочкой
-Тыж проглотил,а не это самое..чо переживаешь!!приедем,сходишь..и выкопаешь
Погрузилась в сон..
через какое то время слышу ругань..возню..
открываю глаза..дядька бегает с тарелочкой...
боромочу - Мы границу проехали??
мама-..нет..давай не засыпай..все равно сейчас паспорта проверять будут.
Дальше граница..
(небольшой отступ)
За полмесяца до поездки..я решила пойти подстричься..в то время было очень модна "итальянка"...придя в салон(ну дите ..оно и в африке дите) я с деловым видом казала,что я хочу "итальянку" и все тут!!.Как я думала тогда Мастер(впоследствии узнав ,что это ученица была)сделав такое же умное лицо...принялась за мои локоны..а отрастила я их по лопатки..."мастер"стригла и ворчала...как можно такую красоту вообще трогать..мол нужно в свободном полете..я тоже с умным видом объясняла,что недосуг..мол скоро соревнования .. обтекаемость воды влияет на скорость..а тут еще в поездку ..в Польшу ..нужно выглядеть красиво...удруг я там с мальчиком познакомлюсь."мастер"..чик чик ножницами вдруг нахмурилась..закусила свою губку...и развернула мое кресло от зеркала пробормотав "мне так удобнее стричь"..затем так посмотрев на меня ..грит..."знаешь..я тут чуток короче подстригла...я сейчас выровняю.. будет "постепенка" это аналог "итальянки".
я.. деловито.. - чтож..давайте!
Та стала дальше стричь....по мере чикания ножницами ..губы её превращались в тонкие полосочки...отчаяние застыло на её личике... а я недоумевала...почему очередь которая росла росла ожидая своего часа...вдруг резко рассосалась."Мастер" позвала вторую (как потом я узнала учителя) и .. видать рассказала ситуацию..та зашипела на девочку ..потом улыбнувшись мне грит.. "девочка ты хотела "итальянку"...а вот у нашей ученицы чуток не получилось..но ты не волнуйся ..мы плату с тебя не возьмем..а прическа уже через месяц другая будет...я радостна кивнула(ещщщебы!!рубль двадцать я сэкономила!!!! я их могу потратить!"...и ..та повернула мое кресло.
Тишина.
С зеркала на меня смотрел худющий пацан..с большими конопухами на бледном лице..а на башке...был короткий ёжик!..
я тихо сказала "спасибо"..и горда..как будто именно такую прическу я только и хотела..прошла мимо сидевших парочки человек..которые смотрели на меня сочувствующим взглядом.

Поезд..Граница..
Мать шубуршит своей мумкой-баулом..в которой не только паспорта,но и вся аптечка СССР и брошюрка "Правила поведения советского человека за границей"
дядька со стоном, елозя на месте (как я потом узнала. у него началось расстройство желудка)
батька ..с самым сурьездным видом советского человека..мол"я еду потому,что так надо!"
и я..заспанная с прической "мы тифозные к нам не подходи"..
впрочем что и подтвердил пограничник ..взглянув открывая мой паспорт и одновременно спрашивая "чем мальчик болеет"..
мать оглядываясь в поисках мальчика естестестна думая что мальчик это скорее всего стонущий дядька...просто у пограничника юмор такой...бубнит.."да сьел чото непонятно"
дядька в это время со стоном не выпуская из рук суповую тарелку(и где он её раздобыл ума не приложу ..может в ресторан сбегал) спрашивает.."а что в туалет нельзя сейчас???"
нельзя!только с конвоем!! молвил строго пограничник ..открыв мой паспорт, посмотрев ... оглядевшись...спрашивает..
а где девочка???
я возмущенно..Я ТУТ!
пограничник ..-мальчик помолчи..я не тебя спрашиваю.Мама..где ваша дочка??
мама-да вот же!-и показывает на меня
дядя стонет - я счас здесь все сделаю!
пограничник -терпите гражданин! - опять маме -Какая же это девочка когда это пацан!...и мне..нука пацан слазь!
Да вы чо!? восклицаю я возмущенна ..спрыгиваю
пограничник смотрит опять в паспорт..опять на меня...мотает головой
да тут девочка с длинными волосами..а тут!! пацан!!..что я деовчеку от мальчика не отличу?!
стон согнувшегося в позе эмбриона дядьки и фраза которая меня тогда повергла в истерику "Лена сыми трусы шоб быстрее доказать..а то счас тут будет бомба"
Я в слезы..Мать в вопль..батя с видом патриота родины ляпает "так надо"(ибо жук понимает,что если обоср..обделается дядя и вдруг и бриллиянт выпадет..то будет кранты всем)
Возня,крики соответственно пришло подкрепление ..пришел начальник поезда...старшой над пограничниками.. выслушав меня и мать посмотрев в мой паспорт..грит пограничнику ..-ну что ты звереешь! ну видишь же ,что девку неудачно подстригли!
Дядя полз к туалету в надежде,что как поезд тронется туалет откроют и он успеет влететь в клуазет)
Закончилась эта история слава богу нормально..дядя изрядно покопавшись в своем дерьме поклялся,что больше никогда такой херней заниматься не будет.Я на ближайшие пять лет вообще в парикмахерские не заходила..и всегда содрогалась при слове "мастер"

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

ну Ленка жжешь!!
я представила твое лицо когда тебе предложили трусы снять))))

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Когда читаю Тигрины рассказы - представляю все в картинках и персонах... Последний рассказ читал пол-часа, после каждой представленной в уме картинки ухахатывал... А солдатик-пограничник, видать, был прыщавым бойцом первого года службы. Пришлось пережить ребенку стресс... Не только Тигруля ревела, но и боец мамке домой слезливое письмо писал. Сегодня, сидя за рюмашкой, вспоминает как ему девушка "вещдоки" пыталась показать

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

- Да шо там Донцова! Щас многия по углам курят... Нервно... ))))) Тигра - енто наше всё! Рассказы Тигры - не чета всяким там донцовым... Какгрицца, Дантес не стоит выеденного яйца Пушкина...

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

ничего я не пыталася!!!.. я орала "руссо туристо!!облико морале...да хоть пусть весь поезд укакетца а я добро свое показывать не буду!" и еще сильнее тянула на грудь обычные трикотажные трико..с банальными растянутыми коленками.
И таки Отстояла )))грюж на шум пришли все )))

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил