Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Ну очень смешная история***
Сообщения (659)
- Кинокритик
- Thu, 18 Dec 2014 11:21:23 +0300
А она располнела! 
"Ну, за красоту!" 
- Зритель
- Fri, 19 Dec 2014 18:17:53 +0300
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник,
и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо
ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел
вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел
в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель.
В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего
содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел
снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
- Зритель
- Fri, 19 Dec 2014 18:21:14 +0300
В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного
вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской
торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись
у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу.
А очень хотелось посмотреть как оно будет".
- Зритель
- Fri, 19 Dec 2014 18:22:27 +0300
Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница.
Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень.
Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе,
а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает.
От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления
жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд,
в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра
сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд,
или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю,
ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза
и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!
Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...
- Зритель
- Fri, 19 Dec 2014 18:24:03 +0300
Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса),
старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок).
После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор,
вступает с вопросом к маме средний сын:
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По законной справедливости – отвечает она.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы.
… после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает:
- Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?
- Зритель
- Fri, 19 Dec 2014 18:26:33 +0300
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть
шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни.
Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу
инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак,
вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела
один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом:
персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ? . Ну? это... ммм? .
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а??? ? !!! !
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.
- К.Модератор
- Fri, 19 Dec 2014 18:28:23 +0300
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник,
и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо
ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел
вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел
в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель.
В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего
содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел
снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Выдумал, скажи честно?
- Зритель
- Fri, 19 Dec 2014 18:31:42 +0300
Женское чтиво
1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня
с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю,
а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же! ) – лет 25,
жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то! ) – лет 18,
жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал
на пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так
все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень,
Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как можно-с?
Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать?
Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик.
Ужрался как свинья и изнасиловал
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице
и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях.
В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего
оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика
в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке.
Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения,
на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! )
берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу,
были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!
- Зритель
- Fri, 19 Dec 2014 18:32:46 +0300
Выдумал, скажи честно?
Не моё. По рассылке пришла.
этот))
— Тигра конопатаяА она располнела!
"Ну, за красоту!"