Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Киновед
- Sat, 31 Dec 2016 00:06:35 +0300
- Не-е-е ... надо с пьянками завязывать. Я как-то по пьяни жену с грабителем перепутал. Как она кричала, как отбивалась!!!
- Я тоже как-то по пьяни жену с грабителем перепутал. Как он кричал, как отбивался!!!
- Киновед
- Thu, 05 Jan 2017 17:17:59 +0300
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй: — Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
... — Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
... — Давай рацпредложение...
— Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С чудо-инструментом в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Рациональное предложение не можете придумать?!
— Да-а...
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ И НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
- Киновед
- Sat, 07 Jan 2017 07:56:08 +0300
Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Ельциным.
Его спрашивт министры:
- Ну как? Будет нам газ дешевле?
Кучма отвечает:
- Да, договорился.
- Ну и как там всё было?
- Прихожу я к Ельцину, и говорю, продай газ по-дешевке, а он мне такой, отс*си и будет газ, ну я ему табуретку и дал.
- Зачем табуретку? - спрашивают министры.
- Ну не на колени же мне перед ним становиться?
- Киновед
- Sun, 08 Jan 2017 00:32:16 +0300
Девушка, любительница кукурузы, лопнула в солярии.
- Киновед
- Thu, 12 Jan 2017 23:53:42 +0300
Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу:
- Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает:
- Хиллари, что ты делаешь!!! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит:
- Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит:
- Дай ещё одну.
Съедает вторую, а потом и третью.
Продавец:
- Ну, и где фокус?
Трамп:
- Проверь карманы у Хиллари!
- Кинолюбитель
- Sat, 14 Jan 2017 11:24:58 +0300
Русские хакеры. Начало...
Американцы так и не смогли понять, почему русские при каждом зависание Windows всё время повторяют странную мантру - "Твоя зайка написала"(Your bunny wrote).
- Кинолюбитель
- Sat, 14 Jan 2017 11:38:29 +0300
Президент Зимбабве Роберт Мугабе пообещал освободить всех заключенных-геев, но только после того как хотя-бы один из них забеременеет.
- Кинолюбитель
- Sat, 14 Jan 2017 11:40:31 +0300
Всю свою жизнь думала, что это сметка для пыли.
И только вчера узнала - ПИПИДАСТР...
- Кинолюбитель
- Sat, 14 Jan 2017 11:53:10 +0300
Как простому человеку представить 2 миллиарда $?
Так вот как - Вы живете во времена Иисуса и взяли в долг эту сумму.
Вы отдаете каждый день по 2000 долларов.
Возникают и рушатся империи и страны. Приходят и уходят в небытие целые народы. Гремят войны. Люди выходят в космос, побывают на Луне.
И вот заканчивается 2016 г. Вам приходит СМС от кредитора.
- На данный момент Ваш долг составляет всего 500 000 000 долларов.
Поздравляем с Новым Годом!
И это если без процентов....
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: — Используйте побольше отбеливателя!
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: — Используйте побольше туалетной бумаги!