Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Зритель
- Thu, 23 Mar 2017 07:59:46 +0300
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает
и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка
с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
- Кинокритик
- Thu, 23 Mar 2017 14:11:22 +0300
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает
и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка
с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
- Кинолюбитель
- Thu, 23 Mar 2017 18:37:09 +0300
на международном конкурсе строителей победил некий Арсений Петрович из Украины, построивший из нескольких километров забора 24 виллы.
- Зритель
- Wed, 29 Mar 2017 07:55:02 +0300
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...
- Зритель
- Wed, 29 Mar 2017 07:56:02 +0300
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо
и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого
спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство:
они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда.
- Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя.
Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления
или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления.
Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
- Зритель
- Wed, 29 Mar 2017 07:57:51 +0300
- Когда собаке делать нечего, она: лижет, а когда дизайнерам - они выдумывают новый имидж.
- Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров.
- Неужели тоже лижут?
- Зритель
- Wed, 29 Mar 2017 08:03:06 +0300
Собрались как-то с друзьями в комнате малосемейного общежития. Пива, водки попить.
Да поговорить на темы разные. Понесли нас пары змия зелёного авиацию обсуждать.
А звукоизоляция в общаге никудышная, вот и стали к нам звуки из-за стены проникать - скрипы
со стонами. Тут же тема авиации сменилась на шуточки соответствующие. А темп всё нарастает,
вместе с децибелами. Вдруг за стенкой 'хлоп-бабах' и тишина. Тишина и среди нас.
Смотрим друг на друга.
- Это, чё там?
- Так это - сверхзвуковой барьер преодолели.
- Зритель
- Wed, 29 Mar 2017 08:05:40 +0300
Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
- Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
- Нужно его взять, намазать эпоксидной и, когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет,
его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов:
- Это вам от моей жены!
Достаёт из кармана червонец:
- А это вам от меня, спасибо!
- Кинокритик
- Wed, 29 Mar 2017 17:02:36 +0300
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо
и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого
спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство:
они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда.
- Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя.
Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления
или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления.
Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
- Что делать немецким женщинам, чтобы избежать сексуальных домогательств со стороны арабских иммигрантов?
- Им следует изучать арабский язык и носить хиджаб, тогда они сойдут в Германии за своих.