Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Зритель
- Fri, 14 Apr 2017 07:48:55 +0300
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда.
Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает,
что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания).
Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку,
загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто.
Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним.
А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
- Зритель
- Fri, 14 Apr 2017 07:49:27 +0300
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
- Зритель
- Fri, 14 Apr 2017 07:51:32 +0300
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
- Кинокритик
- Fri, 14 Apr 2017 08:00:10 +0300
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...
Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.
На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
- Кинолюбитель
- Fri, 14 Apr 2017 11:08:37 +0300
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда.
Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает,
что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания).
Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку,
загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто.
Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним.
А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
- Кинолюбитель
- Fri, 14 Apr 2017 21:15:08 +0300
Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
- Киновед
- Sun, 16 Apr 2017 22:24:53 +0300
Открылся в городе рыбный ресторан для голубых
На входе надпись:
"Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку сесть."
- Кинокритик
- Tue, 18 Apr 2017 19:57:57 +0300
Больничную еду отказываются есть даже собаки и свиньи. Хотя меня просили так медперсонал больше не называть.
- Кинокритик
- Tue, 18 Apr 2017 19:59:20 +0300
Все говорят, что у нас плохие дороги. Это вы ещё по тротуару не ездили.
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес - Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на#бали!