Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Зритель
- Fri, 27 Oct 2017 15:37:50 +0300
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
- Зритель
- Fri, 27 Oct 2017 15:39:23 +0300
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили
- К.Модератор
- Fri, 27 Oct 2017 16:21:04 +0300
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили
- Зритель
- Mon, 30 Oct 2017 12:26:48 +0300
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
- Зритель
- Mon, 30 Oct 2017 12:28:09 +0300
Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал
крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму,
и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись
"Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов
заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда,
в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально
высыпаться...)
- Зритель
- Mon, 30 Oct 2017 12:39:16 +0300
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно.
Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива'
и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы?
и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка.
Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам!
и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть.
Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про ЭТО.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
- Зритель
- Thu, 09 Nov 2017 14:29:45 +0300
Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием,
где нужно было написать пять слов на "а". И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины
Викторовны "анчоус" и "амброзия". И написано "Нет таких слов! "
- Зритель
- Thu, 09 Nov 2017 14:31:00 +0300
Купили квартиру, где ремонта не было лет 30. Без шуток, всю квартиру пришлось отделывать с нуля.
Но для начала надо было, как водится, избавиться от всего хлама: дверных коробок, сантехники,
прогнивших полов, и всякого прочего. И если с жилой зоной удалось разобраться относительно легко,
то в санузле ждал целый ворох трудностей.
То, что называлось стеной между ванной и туалетом после снятия дверных коробок перестало внушать
доверие. Поэтому после раздумий, родилось решение совместить ванную и туалет. И уже после
демонтажа хлипких перегородок и ушатанной сантехники, моим вниманием полностью и абсолютно
завладела героиня этого поста - советская ванна. Даже просто снять эту чугунную дурищу с обжитого
места вылилось в целое приключение. Но, с помощью инструмента и такой-то матери, ванна, наконец,
переместилась в центр помещения.
И вот встал главный вопрос всего действа: как дотащить эту махину с третьего этажа аж до помойки?
Если кто-то (как я когда-то) думает, что один человек средней комплекции способен спокойно
протащить чугунную ванну через все проёмы - он глубочайше заблуждается. Уже после пяти минут
возни я отчётливо понял, что чугунная гадина без боя сдаваться не спешит, и мне одному хоть бы
просто вытащить её в коридор.
Про спуск с лестницы я даже не думал. Попыхтев так ещё пару минут, и осознав, что я - слабак,
а сизифов камень - мячик, по сравнению с чугунным чудищем, я всё-таки попёрся за помощью.
Удивительно, но никто не горел особым желанием помочь в моей неравной борьбе с ванной. Может,
они уже когда-то имели печальный опыт сражения с чугунным монстром, или всем вдруг оказалось
просто впадлу помочь несчастному, но факт есть факт. Бороться с ванной мне предстояло в одиночку.
Упрашивая знакомых помочь, я вдоволь наслушился ценнейших советов как без шума и пыли одному
дотащить ванну до помойки. Сразу несколько людей посоветовали не сношать себе мозг, а просто
расколоть кувалдой злобную отрыжку чугунной промышленности. Дескать, колется чугунная ванна
ну просто легчайше! И после пары ударов мне уже надо будет тупо перетаскивать осколки на мусорку.
Ну ок, подумал я. Колоть так колоть.
Взял в гараже кувалду побольше, пришёл домой. Ванна лежала на полу дном вверх. Ну, думаю, сейчас
как садану кувалдой, только чугун собирай. Размахнулся, и ударил. И именно в этот момент
я натурально охуел, простите мой французский. Звук был такой, будто я ебанул кувалдой не по ванне,
а в главный храмовый колокол. Я даже на пару секунд оглох, только противный писк стоял в ушах.
Я хрен знает из чего была сделана та ванна, может это был какой-то особый чугун марки
Сверхчугуний-3000, но на месте удара кувалды не осталось даже скола.
И вот стою я в помещении, весь в раздумьях, что же делать дальше. Верите или нет, но желание
колоть ванну куда-то улетучилось, и не думало возвращаться. И тут я слышу такой робкий стук
в дверь. Может, робким он мне показался, потому что слух мой всё ещё был нехило так пришиблен.
Короче, открываю дверь, а на пороге сосед снизу. Хороший мужик, но уже в годах, поэтому к нему
за помощью я даже не ходил. И вот стоит передо мной сосед, и я понимаю, что он бледный.
И в глазах у него читается конкретный такой вопрос: что за хуйня сейчас была? Но спросил
он гораздо более цензурно, всё ли у меня в порядке тут. Я, не будь дураком, присел на свободные
уши, и поведал всю свою печаль про чугунное исчадье ада.
Ну а сосед в свою очередь рассказал мне другую историю. Сидит он, понимаете, на толчке,
ни о чём не догадывается. И тут сверху "бах, п%%%%ц, армагеддон". Примерно так он и выразился.
Я не уточнял всю гамму чувств, что пережил сосед, но когда представил себя на его месте...
В общем, я бы нахер высрал сердце.
Перед соседом я, конечно, извинился. Даже денег дал, потому что за свой идиотизм надо платить.
А сосед посоветовал сходить за помощью в другой подъезд в такую-то квартиру. Там, мол, мужик
живёт, и он с друзьями-собутыльниками мигом эту ванну утащит прямиком к пункту утилизации
подобного хлама. Что я и сделал.
Знаете, до этого я не представлял, что трое алконафтов под мухой могут так синхронно материть
какую-то ванну прямо в процессе её перетаскивания. А уж когда они её спускали по лестнице,
я даже чутка пересрал, что кто-нибудь из них убьётся, и спросят потом за всё с меня,
как с автора затеи. Но чудеса случаются, и товарищи алкоголики не только вытащили ванну
из подъезда, но и довольно бодренько понесли дальше по дороге. На самом деле, я не вполне
представляю, как они допёрли ванну до пункта приёма чермета, потому что это аж на другом конце
города. Но уже вечером я видел всех троих в дупель пьяных возле соседнего подъезда. Назавтра
эти трое персонажей интересовались у меня, не будет ли ещё чего ненужного, но к их несчастью все,
что было в квартире металлическое, я уже благополучно скормил ближайшей помойке.
В общем, к чему я это всё: если вам кто-то будет советовать расколоть чугунную ванну,
десять раз подумайте, и не повторяйте моих ошибок. Ну, или колите ванны правильно, а не как я.
- Зритель
- Thu, 09 Nov 2017 14:32:53 +0300
Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень - красавец, очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми
руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно,
фиг поймаешь...
- У тебя спички есть ?
- Да, щас (зажигает зажигалку и куда-то уходит).
- Эй, ты куда?
- За спичками.
- Зачем? У тебя же зажигалка.
- Ну?
- Что ну?! Зачем нужны спички, если есть зажигалка?
- Не знаю, ты же попросил.
- Что?!
- Спички.
- Ну?
- ???
- Что уставился, ты что тупой?
- Нет.
- Что нет?!
- Я не тупой. Спички нужны?
- О боже! Ты идиот! Скажи, что у меня во рту?
- Язык, зу..
- Да нет же!!! Вот! Что это?
- Это? Э-э, сигарета.
- Ну?
- Что?
- Нет! Ты невыносим! Скажи мне, что делают с сигаретами?
- Куда?
- Что куда? Я спросил, что делают?
- Куда невыносим?
- О, черт! Ты полный дебил и идиот из всех, что я встечал.
- Я знаю.
- Что ты дебил?
- Нет, что делают с сигаретами.
- Ну?
- Ими вредят здоровью, там написано.
- Где?
- Что где?
- Где написано?
- Это не туалет.
- При чем здесь туалет?
- Ну, ведь в туалете написано.
- Что?
- Ну как что? Просто написано.
- Что написано?
- Не понимаю, там просто написано.
- Мать твою! Ты можешь сказать, что там написано?!!
- Нет, но я могу показать.
- Ну пойдем.
Идут по коридору, заходят в туалет.
- Вот.
- Где?
- Ну вот, желтое.
- Ты, что издеваешься?!
- Нет. Спички нужны?
- Зачем?
- Не знаю, ты просил?
- Когда?
- Сейчас.
- Зачем мне спички, если в туалете написано? ХА-ХА-ХА!!!
Заливается истерическим смехом и бесконечно повторяя:"Зачем
мне спички
если в туалете написано??", уходит в неизвестном
направлении, выкидывая
при каждом шаге по одной сигарете "LUCKY STRIKE".