Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Киноакадемик
- Fri, 06 Feb 2015 13:46:57 +0300
Три яппи, англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче, полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву, посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:
- Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в нашем баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать...
Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:
- Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!
И вливается в эту компанию...
Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к толпе, и говорит:
- Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон, поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить в баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Шотландец, смутившись, говорит:
- Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!
И присоединяется ко всеобщему веселью.
Ирландец выпивает еще одну кружку, не выдерживает и подходит к веселящимся.
- Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в гордом одиночестве, что такое, почему?
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Ирландец, не долго думая, отвечает:
- Так какого хрена вы ночью не играете?
- Кинокритик
- Fri, 06 Feb 2015 14:09:37 +0300
Очередной бородатый анекдот).
На передаче что где когда:
- господин друзь, приходилось ли вам сниматься в порнографических фильмах?
- нет, господин ведущий.
- уважаемые знатоки, внимание на экран.
- Киноакадемик
- Fri, 06 Feb 2015 14:33:39 +0300
В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
Мама спросила:
- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!
- Киноакадемик
- Sat, 07 Feb 2015 07:46:39 +0300
Продолжаем гнать националистическую нетолерантную неполиткорректность) И таки да - снова ИРЛАНДЦЫ!! 
- Киноакадемик
- Sat, 07 Feb 2015 07:47:01 +0300
Королева посещает военный госпиталь. Видит - солдат на животе лежит. Она спрашивает:
- Что с вами?
- Геморрой, Ваше величество!
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
- Похвально!
Прицепила ему медаль на спину, дальше идет.
- А у вас что?
- Запоры, Ваше Величество!
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
- Похвально!
Прицепила и ему медаль, видит - на койке сидит солдат-ирландец.
- А у вас что?
- (хрипло) Лорингит, бля..
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу, что бы мне проводили процедуры до этих двух козлов!!!
- Киноакадемик
- Sat, 07 Feb 2015 07:47:14 +0300
- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.
- Киноакадемик
- Sat, 07 Feb 2015 07:47:34 +0300
Ирландец завтракаетв кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе...
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
- Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
- Ну, да...
- Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
Снова брит надул пузырь - БАХ!..
- А джем с хлебом вы тоже едите?
- Как видишь...
- А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
И опять пузырь - БАХ!
- Слышь, брит, а вы там в Англии трахаетесь?
- Случается... БАХ!
- А презервативы перерабатываете?
- Нет...
- А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в Англию...
- Киноакадемик
- Sat, 07 Feb 2015 07:47:45 +0300
В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем…
- Киноакадемик
- Sat, 07 Feb 2015 07:48:32 +0300
Ирландец с крокодилом на поводке захоит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:
- Hey, fella, you serve Englishmen here, right?
Бармен, раздраженно:
- Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!
- Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.
Алекс, про хороших, плохих и умных девочек -