Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Зритель
- Wed, 15 Apr 2015 13:55:39 +0300
Исторический факт.
Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного
коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал
свое недовольство Сталину. Оказалось, что мастера Маргар Седракян, который занимался купажом
«Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать
любимый коньяк, а Седракяну впоследствии присвоили звание Героя Социалистического Труда.
Вот так коньяк спас жизнь человеку. 
- Зритель
- Wed, 15 Apr 2015 13:56:43 +0300
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему,
из баллончика фонтан - прямо в лицо мне. Зато голова прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
- Зритель
- Wed, 15 Apr 2015 13:58:27 +0300
Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин
с желанием попробовать хоть разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные
пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху,
для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один
выпендрился — "для страху" взял. Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере,
законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал
вдруг сорвался с диким воплем:
"ЩАС РУХНЕТ! ", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи,
помогайте держать — придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...
А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.
- Зритель
- Wed, 15 Apr 2015 14:00:19 +0300
О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился...
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б. ,
живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха.
Однажды Б. , встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы
трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали — настолько, что Г. понял, что до дома
ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял,
что допился — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово « Х@Й»... 
- Кинокритик
- Thu, 16 Apr 2015 16:58:42 +0300
сочинил сам специально для НИКИ
Говорят, что украинские ученые историки давно превзошли британских. А еще поговаривают, что они превзошли самого Чака! 
- Зритель
- Mon, 20 Apr 2015 15:12:19 +0300
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
- Зритель
- Mon, 20 Apr 2015 15:23:09 +0300
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому
затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее
на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт
положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица,
тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица
подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка
умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали
на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.
Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили
уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот
момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, веселая работа.
- Киновед
- Mon, 20 Apr 2015 21:30:31 +0300
Зомби выкопался из могилы (господа, Весна - не страшно), выбредает по дорожке к центральному выходу. Только взялся за ворота - по спине, хрясь. Оборачивается - сторож лопату опускает и говорит: "Здесь - гуляй, за ворота - ни-ни!"
- Киноакадемик
- Fri, 24 Apr 2015 14:32:31 +0300
- Алло! Я насчет сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Блин, и так все плохо, так тут еще и сосед в лотерею выиграл... (с)