приколы в маршрутках жесть.. сама ржунимагу даже перечитывая...
В продолжении темы - надписи в маршрутках:
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Кто тише говорит - тот дальше едет...
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Место для удара головой (над дверью).
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
10 минут кошмара и вы дома. Стоимость аттракциона 1,5 грн.
Внимание! Машина на автопилоте!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Предупреждайте об остановке так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Если ты это прочитал, то ты слишком близко! (над задним бампером).
Говорите громче, водитель глухой!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Если хочешь жить, заткнись!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам - угости водителя.
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановок 'ТУТА' и 'ЗДЕСЯ' на маршруте нет.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой. Чем тише вы говорите, тем дальше ваша остановка!
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая» ...200 порносайтов выдало окно.
______________________________________________________
Обезьяна сошла с ума, и стала человеком.
________________________________________
Реклама: «Новый супервкус для непьющих!!! Наконец-то появился новый «Орбит»
без сахара со вкусом перегара!»
Я не помню в какой стране это было, но всё же напишу эту историю...
Заходит в банк (не в России) русский и говорит:
-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
РУССКИЙ:
-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.
БАНКИР (в недоумении):
-Хорошо.
Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит:
-Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
РУССКИЙ:
-Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?
Русский разворачивается и смеясь уходит, а тот банкир с тупыми, как у коровы глазами пошёл работать дальше... ВОТ ТАК! Русские самые смышлённые люди на планете
<code>Заходит в банк (не в России) русский и говорит:
-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.</code>
Это было в Америке, Нью Йорк. Китаец заложил свой Ferrari на неделю за 12 долларов в день, сняв еще денег. Такого не происходило с русскими.
В Нью Йорке гаражи стоят дороже квартир
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?
--------------------
Сайту “Одноклассники” посвящается… Смешанные чувства испытываешь,
когда находишь свою жену только в разделе “Друзья друзей”
-----------------------
В больнице мужику на обед нянечка приносит половинку помидора, ложечку каши и рюмочку компота. Тот недовольно смотрит на поднос и спрашивает у неё:
- А марки почтовой у вас не будет?
- Это зачем?
- Да люблю, бл@дь, почитать чего-нибудь после обеда!
Почему блондинка часами сидит около электророзетки? - Ждет электронную почту.
-------------------------
Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой - та бежать...
Больше анашу такую я не буду покупать!
---------------------------
Разгар рабочего дня: шеф захотел секса,берет трубку и говорит секретарше :У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС! секретарша: Игорь Петрович У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже? шеф бросает трубку,секретарша думает зачем я обидела шефа надо зайти. заходит и говорит-ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? нет спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
---------------------------
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. У меня тоже есть одно условие: каждый день в 9 часов вечера, в этом доме будет секс, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
---------------------------------
Ползут два боевика по горам, устали. Сели, отдыхают.
Один другому говорит:
- Слющай Ваха, говарат про нас амырыканцы целый кино сняли.
- Слющай, Умар, сюда и запомни навсегда. Ми ваххабиты, а не хоббиты.
-----------------------------
Одна девушка гуляла по горному аулу. И понадобился ей ночлег.
Вот стучтся она в одну хибару, открывает дверь здоровенный волосатый грузин и говорит
- Что нада?
- Мне бы переночевать!
- Пожалуйста! Толка ми тебе адна загадка загадаим, если отгадаишь-спи спокойна, эсли нет - ми тебя вдесетером иметь будем! Слюшай загадка: "Маленький, красненкий, на дереве висит!"
На утро картина: девять полумертвых грузинов лежат на полу, один забился в угол и кричит:
- Дэвушка, я тебя тваим Богом прашу, скажи:"Вишенка"!!!
- Э-э-э! Ты давай, не отлынивай!!! Все равно ОГУРЕЦ!!!
Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, дети спят, может в спальню?..
я ему:
- у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- ну у тебя же рот есть
- у меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
продолжаю красить ногти...)
- бл@-@-@.... разворачивается и уходит...
Разгар рабочего дня: шеф захотел секса,берет трубку и говорит секретарше :У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС! секретарша: Игорь Петрович У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже? шеф бросает трубку,секретарша думает зачем я обидела шефа надо зайти. заходит и говорит-ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? нет спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Тема закрыта.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.