Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Thu, 19 Nov 2009 09:17:59 +0300
...как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками...--
...Блин! Это ж надо так деньги любить!...
...А может я его на работе забыла?...
- Киновед
- Thu, 19 Nov 2009 11:50:15 +0300
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
- Киновед
- Thu, 19 Nov 2009 15:02:45 +0300
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Киновед
- Thu, 19 Nov 2009 15:09:37 +0300
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"
- Киновед
- Thu, 19 Nov 2009 15:26:22 +0300
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
_______________________
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник!
- Киновед
- Thu, 19 Nov 2009 15:41:18 +0300
Из жизни желудка женщины, сидящей на диете.
Понедельник.
Утро: Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День: Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер: ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь: Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. ЕСТЬ. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник:
Утро: Та-а-ак!.. продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День: Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер: Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина……
Ночь: А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы, очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда:
Утро: Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День: Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер: От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь: Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! и салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг:
Утро: Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День: Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер: Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой. Ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь: Эти дурацкие сливы - фее никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница:
Раннее утро: Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро: С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! с курицей...
Дань: Кефир, и родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер: Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер: Нууу.. бурлл... что-то во мне понамешшал-ла... Эт-то у нас ч-что? грибы...А эта... ик! Мартини... бу-бурллл.,.0, водочка... уважаю....как же хорошо, братцы! заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь: прощайте, грибочки! Водочка, прощай! картошечка!... чтоб ты подавился, Ихтиантдр! как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
- Зритель
- Thu, 19 Nov 2009 15:47:10 +0300
можно заснуть вдвое быстрее,если считать по две овцы сразу 
- Киновед
- Thu, 19 Nov 2009 15:50:57 +0300
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ:
- Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
- Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
- Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,сторуко и строяй.
- Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
- Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
- Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
- Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
- Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
- Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
- Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, всадник во что попало.
- Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
- Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
- Ксения Собчак, лошадевушка.
- Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
- Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
- Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
-Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
- Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
- Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
- Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
- Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
- Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
- Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
- Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
- Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
- Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
- Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
- Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
- Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
- Киновед
- Thu, 19 Nov 2009 15:56:10 +0300
Негритянская семья за столом в канун Рождества. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
- Кто?
- Куклукс...тьфу ты! Санта Клаус.
Тема закрыта.
Ты плакаль ... А я вот в соседнюю риэлторскую контору время от времени посылаю пустую страничку
))
Завтра пошлю "Увольте вашего IT-безопасника". Тем более, что БД клиентов я уже скачал ...
— Тень капитана СильвераПральна! Но чистый листок -это мелкая невинная шутка
Напиши им тогда что-то типа "Серьёзно! Торопитесь и сливайте активы!!! К вам через 15 мин облава с прок.проверкой!!! /любая подпись, например -С.Ю.Н./" И понаблюдать, как неуверенность с паникой постепенно накрывает контору))) И ваще, Милосердие -не наш метод и поповское слово!
Во, Андрей! А лучше не "уволить" IT-ишника напечатай, а -"расстрелять с конфискацией", и подпиши подписью поважнее, например -Главное Бумажко РФ 