Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Кинолюбитель
- Mon, 15 Feb 2010 19:56:25 +0300
Худею сразу на трёх диетах. На одной не наедаюсь.
- Зритель
- Tue, 16 Feb 2010 23:08:22 +0300
Худею сразу на трёх диетах. На одной не наедаюсь.
— kuyuИ шёл раз как-то Миша домой с какой то пьянки.
Его слегка тошнило, хотелось спать и пить
И тут к нему подходит мужик такой, в кожанке
И предлагает Мише на выставку сходить
Мол, импрессионисты, незнать об этом стыдно,
Туда, мол, не пробьёшся, пускают, да не всех
А после соберёмся с художниками выпьем,
Ну так сказать обмоим их творческий успех.
А Мише очень лестно к искуству преобщиться.
И водки на халяву охото покирять.
Он мужику, “А можно? Возьму с собой подругу
Она тихонько с боку, не будет нам мешать?”
Мужик ему с ухмылкой: “Старик, зачем там баба,
За нею ведь ухаживать поверь мне, будет лень.
А выставка подпольная, сам знаешь дисиденты,
Менты за ней охотятся уже который день”.
И вот воскресным утром собрались на квартире
Картины, так - наляпaта, зато накрытый стол,
И колбаса салями, и водки пять бутылок,
Давай гуляй ребята по полному, по пол.
И вот мужик, что справа, подмигивает Мише,
И шепчет Мише в ухо: “Хорошенький какой”
И лезет целоваться сопливыми губами,
И шарит по коленке дрожащую рукой.
Тут тока Миша въехал,”Так это-ж «голубые»
Да Я Вам, пидорасты, салями вашу мать”,
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварцнегер
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь попавший в клетку он в комнате метался.
Разбил сервант и люстру, ударил в чей то нос.
И убежал довольный, а дома обнаружил:
Что финский холодильник, японский телевизор
И две бутылки водки у «голубых» унёс!
- Кинолюбитель
- Wed, 17 Feb 2010 00:24:44 +0300
- Киновед
- Wed, 17 Feb 2010 00:41:40 +0300
- Киновед
- Wed, 17 Feb 2010 00:51:37 +0300
Идут два мужика. один другова спрашивает:
- слушай что подарить жене на восьмое марта?
другой ему отвечает:
- ну не знаю...сходи в магазин улушеного обслужевания...
....приходит мужик в этот магазин, подходит к продавцу и говорит:
- Здравствуйте, я бы хотел купить перчатки
Продавец:
- Здравствуйте, ой знаете вам в другой отдел..
Проходит мужик в другой отдет подходит к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотел купить перчатки
Продавец:
- Здравствуйте, вам какие? кожаные, вязаные?
Мужик:
- хм...давайте кожаные!
-вам черные или коричневые?
- давайте черные
-вам под плащ или под пальто?
- блин ну вроде весна давайте под пальто...
-вам с узором или без?
- хм...давайте чтоль с узором...
-а знаете мужчина! а приносите нам плащ, мы вам прям тут и подберем сразу перчатки под него!
- ну ладно принесу вам плащ так уж и быть.
Мужик развернулся, пошел на выход, идет по лестнице на первый этаж, слышит грохот на первом этаже, спускается дальше, смотрит а там мужик с большим мешком вваливается в магазин, кидает мешок на прилавок и орет:
- ВОТ ВАМ ТОЛЧЕК!!! ВОТ ВАМ БОЧЕК!!! ЖОПУ Я ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ!!! МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОЖАЛУЙСТА!
- Кинолюбитель
- Wed, 17 Feb 2010 01:02:54 +0300
- Киновед
- Fri, 26 Feb 2010 21:00:22 +0300
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.
- Киновед
- Fri, 26 Feb 2010 22:37:21 +0300
он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.
- Кинолюбитель
- Sat, 27 Feb 2010 18:27:31 +0300
Студент на практике.
- Студент, ампутируйте больному левую ногу.
ХРЯСЬ!
- Я сказал - ногу.
ХРЯСЬ!
- я сказал - левую.
ХРЯСЬ!
Тема закрыта.
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…