Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Кинолюбитель
- Tue, 06 Apr 2010 14:49:20 +0400
-Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда,если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться -
только у бабы.
-Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?!
- Из солидарности.
- Кинолюбитель
- Tue, 06 Apr 2010 14:53:06 +0400
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Кинолюбитель
- Tue, 06 Apr 2010 15:21:44 +0400
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?
- Кинолюбитель
- Tue, 06 Apr 2010 17:54:34 +0400
Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу..
- Киновед
- Wed, 07 Apr 2010 22:28:23 +0400
по указу царя его три дочки-принцессы выстреливают из окон царских хором по стреле....Старшей стрела естественно на боярский двор попала,средней стрела на купеческий,а вот младшей стрела улетела в леса на болота.Собралась она в путь,отправилась на поиски,обошла все болота и нашла наконец-сидит лягушка ,во рту стрелу держит.Ну она как полагается нагибается,целует лягушку,чудо не происходит.Целует во второй раз-тоже самое,целует в третий опять ничего.И тогда лягушка и говорит ей с укором человеческим голосом
-Отсосать бы надобно,уж больно заколдован...
- Кинолюбитель
- Sat, 10 Apr 2010 15:38:12 +0400
Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет прохожий:
- Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу!
- Не надо. Иди своей дорогой.
Еще один идет, увидел человека в дерьме:
- Подай руку - я тебя сейчас вытащу.
- Идите, идите!
Проходит мимо старичок:
- Милок! Родимый! Да что ты там в дерьме делаешь-то?
- Ну что вы все ко мне пристали - живу я здесь!
- Кинолюбитель
- Sat, 10 Apr 2010 16:06:43 +0400
Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга", останавливается поперёк дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:
- Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на "Волге" езжу! - хлопнул дверцей в умчался.
Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный "Мерседес", разворачивается поперек дорога, и из него выходит еще более модно одетый грузин:
- Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на "Мерседесе" езжу! - хлопнул дверцей и умчался. Грузин цедит сквозь сжатые зубы:
- "Год из тюрьмы!"... "Полгода из тюрьмы!"... Дайте из тюрьмы хотя бы до дома доехать!
- Кинолюбитель
- Sat, 10 Apr 2010 16:43:52 +0400
Советские времена. В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ё....й матери!"
***
В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросёнка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
- Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.
- Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
- Да вон, сыночки, в сарае.
Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...
- Ну, как, сыночки, зарезали?
- Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пи....ей хороших дали.
- Киновед
- Sat, 10 Apr 2010 23:27:20 +0400
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
Тема закрыта.
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещеный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни.
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...