Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Thu, 11 Dec 2008 00:44:57 +0300
Frank: Анька на права не сдала.
Nekros: Что завалила? практику, теорию?
Frank: Практику. Она пешехода сбила...
- Зритель
- Thu, 11 Dec 2008 00:54:56 +0300
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
- Зритель
- Thu, 11 Dec 2008 00:56:24 +0300
- Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
- Киновед
- Fri, 12 Dec 2008 02:37:10 +0300
мама кричит в окно своему сыну
-Аркашаааа!! Иди домоооой!!!!!!
-Мама, я что замерз?
-Нет! Проголодался!!
- Зритель
- Fri, 12 Dec 2008 02:52:24 +0300
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи
- Зритель
- Fri, 12 Dec 2008 02:53:12 +0300
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Хорошее море — Мёртвое море.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
- Зритель
- Fri, 12 Dec 2008 02:57:28 +0300
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: -Ну что, опять пьяная?
Доярка: -Му-у...
Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
- Я тебя люблю. А ты?
- И я себя люблю.
- Человеческий организм на 80% состоит
из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое
красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая
прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Работа… Работа… Одна работа… Утром
и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой
Звонит доктор своему пациенту
-у меня для вас две новости - одна плохая,другая еще хуже.С какой начать?
-с плохой
-вам осталось жить три дня
-а какая еще хуже?
-я два дня не мог до вас дозвониться
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю:
Привет тебе, Шмулик
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
- Зритель
- Fri, 12 Dec 2008 16:40:13 +0300
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча
- Зритель
- Fri, 12 Dec 2008 16:46:38 +0300
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...
Тема закрыта.
Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!