Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Wed, 18 Jan 2012 13:24:57 +0400
Загоpают на беpегу pеки Петька и В.И. Смотpят - на дpугом буpегу загоpают две
бабы. В.И. говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, В.И. смотpит: Петька написал на большом листе: "Обедают"
В.И. обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают!
- Зритель
- Thu, 19 Jan 2012 21:48:08 +0400
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
- Зритель
- Thu, 19 Jan 2012 21:49:34 +0400
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рaсскaзывaет о римских легионерaх. Ну
и кaсaется того, что мол войскa годaми пребывaли в походaх и это сплaчивaло
воинов нaстолько, что они кaк прaвило влюблялись друг в другa. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший другa и любовникa в одном лице,
был беспощaден к врaгу и мстил зa убитого. И тут один очкaстенький
щуплый студент хихикaет: - Знaчит, легионеры были педикaми? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел нa выскочку и говорит: - Педики
говорите? Дa не дaй вaм бог милый юношa, повстречaться хоть с одним
тaким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, кaк вы
изволили вырaзиться, педики! Это были нaстоящие Боевые пидоры!
- Зритель
- Thu, 19 Jan 2012 21:50:30 +0400
Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает:
- представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было!
Женщина просит:
- дай мне эти носки на один день.
- пожалуйста, только постирай.
Встречаются на следующий день:
- ну как?
- представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!
- Зритель
- Thu, 19 Jan 2012 21:51:34 +0400
Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp
возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и
уснул. Утpом пpосыпается - штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы
нет - в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б)
знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось.
Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный,
но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему
подpуливает:
(Б) - Hу, мужик, pассказавай...
(БОМЖ) - А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу - в луже кто-то лежит. Я, значит,
подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него
снял, тpахнул в жопу и пошел.....
(HР) - Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...
- Зритель
- Thu, 19 Jan 2012 21:52:43 +0400
Разбился самолёт над Тихим Океаном. Трое членов экипажа - командир, бортинженер и стюардесса - попали на необитаемый остров...
Через две недели командир сказал - Хватит разврата!
И убил стюардессу.
Через неделю командир сказал - Хватит разврата!
И закопал стюардессу.
Ещё через неделю командир сказал - Хватит разврата!
И откопал стюардессу
- Киновед
- Sat, 21 Jan 2012 16:47:56 +0400
Разбился самолёт над Тихим Океаном. Трое членов экипажа - командир, бортинженер и стюардесса - попали на необитаемый остров...
Через две недели командир сказал - Хватит разврата!
И убил стюардессу.
Через неделю командир сказал - Хватит разврата!
И закопал стюардессу.
Ещё через неделю командир сказал - Хватит разврата!
И откопал стюардессу
- Киновед
- Sat, 21 Jan 2012 16:48:38 +0400
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
- Зритель
- Wed, 25 Jan 2012 06:46:30 +0400
Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам! 
Тема закрыта.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"