- Это конец Света!
- Я уже поняла! Только убери его от моего лица!
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
- ты чего такой злой?
- да вот, с женой на рыбалку съездил
- и что?
- да сначала она доставала, как ловить и почему у нее не клюет, потом подсказывала как надо, а в конце наловила больше меня
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
закинул мужик удочку, рюмочку налил, только ко рту - клюёт!
он рюмочку поставил, дерг - карасик вылетел, сорвался и в рюмку.
мужик его достал, отряхнул и назад в воду выбросил.
минут через 5 таков клев начался, только успевал вытаскивать, да все такие лапти!
мужик их всех в ведро складывает и слышит:
- ну карась, блин. Наливают, отпускают...
Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты.
И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...
пошел класс с физруком и трудовиком в поход. Заночевали в избушке лесника. дети в хате, учителя в палатке.
перед сном физрук говорит - кому ночью надо будет до ветру - на улицу, вон, в углу валенки...
утром валенки были полными
Тема закрыта.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.