Добро пожаловать на сайт любителей кино!

Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.

Входите или Регистрируйтесь.
Facebook 32 Vk 32 Twitter 32

Кинофорум

Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!

Сообщения (3361)

Dymych

Стоят в поле василек и ромашка.
Василек: Ты меня любишь?
Ромашка: Да! А ты меня?
Василек: Тоже люблю, скорей бы пчелы прилетели!

ychenica

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть.....

ychenica

жил был турок в Питере около 2х лет. с семьёй жил. русский не выучил. только пару-тройку слов. каждое утро он ходил в магазин и покупал десяток яиц. в свой последний день в России - вечером домой - он пошёл, по обыкновению своему, за яйцами. да вот незадача - в магазине сделали перестановку и яиц на прежнем месте не оказалось. наш турок теряется. подзывает продавщицу, показывает на стенд, где были яйца. она не понимает. он пытается изобразить руками, приговаривая турецкое "йумурта". на помощь продавщице поспешили коллеги. пол-магазина решает шарады турка. потом он начинает включать логику и изображает, согнув в локтях руки, курицу. продавщицы заулыбались - шараду разгадали - и подвели его к морозилкам. турок расстроился, что все вокруг такие тупые, достаёт из морозилки тушку курицы и, тыча в неё пальцем, делает запретный приём - начинает подсказывать словами: "атсуда прийэхать!"

ychenica

Из Вопросы и Ответы:
В: Как вылечить глистов ?
О: а что у них болит?

bohemian

Приходит мужик в отделение полиции, грязный весь, с синяками, гемотомами, кровоподтеками. Дежурный вопросительно смотрит на него.
Мужик (М): - Меня избили...
Дежурный (Д): - Как всё было?
М: - Иду по улице, никого не трогаю, вдруг у обочины тормозит джип, из него вылетают 4-ро шкафов и давай меня одаривать... Повалили на
землю и ногами, ногами...
Д: - Все понятно. А номера хоть запомнили?
М: - Эээ... Да! 42-й, 43-й и 45-й...
mrgreen

ychenica

lisdnn: блондинка
#БуРжуЙкА#}: Брюнетка с розовыми мозгами
{#БуРжуЙкА#}: Меня так весь класс называет, надоели уже, ну не знала я в 8 классе что Ельцин это не полководец 18 века

irinana2
  • Ангел
  • Кинолюбитель
  • Fri, 23 Jan 2009 16:27:00 +0300

Алекс thumbsup thumbsup

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

karin1988
  • Кариша
  • Новичок
  • Fri, 23 Jan 2009 16:27:32 +0300

Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы:
на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы
автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

karin1988
  • Кариша
  • Новичок
  • Fri, 23 Jan 2009 16:28:38 +0300

Встретились две смерти. одна другой говорит: как жизнь?

karin1988
  • Кариша
  • Новичок
  • Fri, 23 Jan 2009 16:29:51 +0300

Анализы надо сдавать так, чтобы их не возвращали.

Тема закрыта.