Звёздные войны: Последние джедаи

Внимание, в тексте присутствуют спойлеры.

В преддверии Восьмого эпизода фанаты успели придумать много интересных теорий, объясняющих и развивающих те загадки и сюжетные линии, которые закинули нам создатели седьмой части саги. Среди этих фанатских теорий, домыслов и озарений встречались порой поистине оригинальные мысли, иногда откровенная вкусовщина или глупости, но материал там был богатый, доложу я вам. Не зря же существует поговорка «один ум хорошо, а два - лучше»; здесь же этих умов далеко на два, поэтому переход количества в качество налицо.

Что сделает умный человек, когда замахнётся на святое? Как минимум, сначала подумает. Например,  о том, существует ли на проблему иная точка зрения помимо моей? Или, отливая в граните плоды своей гениальности, о том, что прав я, дрожащий, или тварь не имею? Как настоящие интеллигентные люди, диснеевские парни не подкачали – послали на хрен все эти мерехлюндии с рефлексиями. Кто? Фана-а-аты? Что? Фанатские тео-о-ории? Вы охренели, что ли? Мальчик, не мешай съёмкам, иди в жопу отсюда! Тут, мля, ща ПРОФЕССИОНАЛЫ ваять будут!

 Во-первых,  в команду сценаристов надо набрать творцов с радостными лицами и горящими глазами, верных идеям коммунизма  толерантности и равенства полов.

Во-вторых, запретить этим тварцам использовать здравый смысл и логику. А чтоб не сбивались с генеральной линии партии  - щедро отсыпать им нужных веществ. Вуаля!

И понеслось! Таакс, чё там эти козлы-фанатики  придумали? Рэй – внучка Оби Вана? Дивана ёпт! Обычная драная коза с помойки! Дальше чё там? Сноуг – это выживший и окунувшийся во Тьму магистр Винду или возродившийся из небытия Дарт Плэгас? Хрена лысого! Никто он, и всё! А чтоб не вякали – замочим его вилкой нах, и в колодец!  И кто такой Сноуг, откуда он взялся, как сплёл свою паутину и сколотил Первый Орден – да кому это интересно, с ума сошли? Нам тут пыщ-пыщ и вжиу-вжиу надо забацать, а вы какую-то херню спрашиваете!  Почему Рэй так круто с мечом и Силой управляется? Ну, мы не хотели вам говорить, но её укусил человек-паук, но так как права на Спайдермена не у нас, то про это – тссс! ТАААААКККК!!! А это что за уроды разорались на нас за то, что мы негра и девку в главные герои поставили в прошлом эпизоде? Скоты, получайте за это ещё бабу-китаёзу, влюблённую в негра, и двух престарелых баб-командирш, пожирающих друг друга знойно-лесбийскими прощальными взглядами.  И получите Бенисио Дель Торо, которому написали дебильную роль.  А также бомбардировщики в невесомости. А также кучу всякой дебильной хрени, из которой чуть менее, чем полностью, состоит этот фильм, в котором логика отсутствует в принципе.  И главный злодей, конечно. Дарт Вейдер нервно курит в сторонке, но не от зависти, а от того, кто занял его место – пидороватый истеричный инфантил! Драку Истерику заказывали? Нет? А пофигу - оплачено!  А теперь все бегом в магазин за мерчендайзом, а то нашей корпорации будет грустно!

Вот так, товарищи джедаи и ситхи, сбылось пророчество о Тёмной Стороне Силы – Дисней убил нашу Сагу. Весело так, с прихохатыванием и подмигиванием, под красивую картиночку и яркие взрывы, под одобрительные кивки фокус-групп и дружеские похлопывания по плечу от руководства и бухгалтерии. Если живое существо убить и расчленить, а потом сложить всё как было, то ничего не выйдет – фарш невозможно провернуть назад, как пела Алла Пугачёва… СКАЗКЕ КОНЕЦ. Наконец-то я повзрослел. Пойду, водки тяпну, штоле, да пробубню напоследок «пум-пум-пум-пумпубум-пумпубум!»