Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!! [продолжение] юмор
Сообщения (522)
- Зритель
- Sun, 15 Sep 2013 18:27:34 +0400
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
- Кинолюбитель
- Sun, 15 Sep 2013 20:40:56 +0400
Постановка чукотского театра одного шамана "Цезарь и Брут":
На сцену выходит первый чукча и говорит:
- Я Цезарь!
На сцене появляется второй чукча и говорит:
- Я Брут!
Потом на сцену выходит третий чукча и представляется:
- Я Брут!
Первый чукча удивленно смотрит на третьего и спрашивает:
- И Ты Брут ?!
Занавес ....
- Киновед
- Fri, 20 Sep 2013 01:15:41 +0400
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!
- Зритель
- Tue, 24 Sep 2013 16:31:46 +0400
старый анекдот , но прикольный
Директор морга спрашивает у директора универмага -Ты сегодня сколько мотоциклов продал? -Шесть. -Так, у меня четверо, значит двое еще где-то ездят.
- Зритель
- Tue, 24 Sep 2013 16:33:44 +0400
В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
- Зритель
- Tue, 24 Sep 2013 16:36:42 +0400
Выстрелил Царевич из лука,чтобы невесту сыскать..возвращается с окровавленной стрелой.
Царь спрашивает.-
Что случилось??
Да вот...2 плохие новости.
Пробил я,батюшко,стрелою член соседнему царю.
А вторая новость??
-А заодно..ихней царице обе щеки
- Зритель
- Tue, 24 Sep 2013 16:40:44 +0400
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
- Ф.Модератор
- Tue, 24 Sep 2013 20:17:06 +0400
В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
- Р.Модератор
- Wed, 25 Sep 2013 16:06:40 +0400
Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня просто "в ударе"; но всё-же будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в неслабую копеечку....
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке, разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужчина, лет сорока...
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу Вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на Вас, но последнее желание за мной!
- Согласен!! - воскликнул от радости супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь, обворожительная красавица? - обратился он к женщине.
- А я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что у тебя уже есть дома, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень соскучился по женщинам. Я хочу трахнуть твою красавицу жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну что ж, мы вроде получили кучу денег, у нас есть дома в каждой стране мира... я не возражаю
Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия джина.
Джин потащил женщину наверх... Через пару часов конкретного секса, он спрашивает у неё:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - обезсиленно прошептала она.
- И он по сей день продолжает верить в джиннов?
Тема закрыта.
Муж раньше пришёл с работы.Заходит в спальню,а там жена в постели.
-Ты чего разлеглась-то?
-Ой, что-то с сердцем.Сходи в аптеку, купи лекарства ?
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
-Ты чего тут?
-Да там(кивает на спальню) дядя Серёжа в шкафу прячется!
Муж возвращается в спальню,открывает шкаф, а там сосед Сергей.
-Серёга, ты че, офигел?У меня жена при смерти, а ты с моим сыном в прятки играешь ??