Добро пожаловать на сайт любителей кино!

Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.

Входите или Регистрируйтесь.
Facebook 32 Vk 32 Twitter 32

Кинофорум

Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!

Сообщения (3361)

irinana2
  • Ангел
  • Кинолюбитель
  • Thu, 25 Sep 2008 06:21:12 +0400

Суббота.Я на работе до обеда, любимый дома.После обеда собрались на пляж.Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут) -Где твой купальник?
-На балконе висит.(точно знаю,вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть)
-Его там нет
-...Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит)
-Нету, блин
-??? Ну в тумбочке моей глянь
-ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!!
Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку.Перезванивает сам:
-Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке...
-Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку)
Перезваниваю:
-Ну что, сходил к соседке?
-Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК?
-Хм...))) Действительно ))) И что сделал?
-УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!

vaddick

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
-Ты мне нравишься...

vaddick

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

У меня сгорел модем. Просто задымился и больше не включался. Позже экспереминтальным путем было выявлено, что эта падла еще прихватила с собой витуху, идущую в розетку. Потом отрубился телефон. Пришел на АТС, говорят-авария. Мне страшно.

Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше... У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."

Одмин - это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

Звоню в техподдержку ADSL, трубку взяла девушка:
я: У меня интернет не работает
она: А вы никакие кнопочки на модеме не нажимали?
я: Нет
она: А почему он у вас тогда не работает???

ххх: Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

vaddick

Искала инфу по микроконтроллерам. В одной эл библиотеке наткнулась на книжицу "Микроконтроллеры - это просто! Том 1" 658с.

ХХХ: Я понял что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

xxx : хочешь я тебе цветы подарю
yyy : ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ !
xxx : ты меня обидела

irinana2
  • Ангел
  • Кинолюбитель
  • Thu, 25 Sep 2008 18:44:59 +0400

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

irinana2
  • Ангел
  • Кинолюбитель
  • Thu, 25 Sep 2008 18:50:42 +0400

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться.

vaddick

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.
- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!

vaddick

Сидит пьяный мужик в автобусе. К нему подходит женщина и говорит: "Мужчина, вы пьяны; вы безобразно пьяны; вы отвратительно пьяны!"
Мужик отвечает: "Женщина, а у вас кривые ноги; у вас безобразно кривые ноги; у вас отвратительно кривые ноги! А я завтра буду ТРЕЗВЫЙ!!!

vaddick

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет...
- Ага, так значит это ты!!!

irinana2
  • Ангел
  • Кинолюбитель
  • Fri, 26 Sep 2008 05:25:49 +0400

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Тема закрыта.