3000-й год. Урок русского языка.
- Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
-Дэвушка, а дэвушка! Пайдом со мной в баню!
- Хам!
- Зачему ругаешься, слюши? Не хочиш купаться-- ходи грязный!..
- Дэвушка, а какая трамвай ходит ВДНХ?
- Мужчина, трамвай мужского рода!
- А я под колеса не смотрел!
Лица нерусской национальности в ресторане в Москве. Хотят заказать цыпленка, не знают слова. Подзывают официанта.
- Друг, курица знаешь?
- Да.
- Питух тоже знаешь?
- Ну конечно!
- Ихний рэбьонок хачу!
Армянин, не знающий русского языка, женился на русской. Брат приходит в гости. Жена химичит на кухне. Диалог на армянском:
- Ты же на русском ни бельмеса, как общаетесь?
- Нормально!
- Как нормально?! Вот, к примеру, хочешь позвать её сюда. Как?
- Просто! Говорю: "Наташа, иди здесь!"
- А если хочешь, чтоб ушла обратно на кухню?
- Еще проще! Иду на кухню и говорю: " Наташа, иди здесь!"
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...