Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Киновед
- Wed, 01 Mar 2017 05:23:36 +0300
Приходит Порошенко к Меркель за очередным кредитом и говорит:
— Слушайте Фрау, дайте один миллиард, через год я Вам отдам два, а в залог даю леса Закарпатья. Пойдет?
— Да нет проблем.
Порошенко берет миллиард, доходит до двери, и тут Меркель ему и говорит:
— Послушайте, Порошенко, Вам же тяжело будет через год два миллиарда отдавать?
— Да, тяжеловато будет, как-нибудь выкрутимся.
— Так Вы один миллиард можете отдать прям сейчас.
Порошенко возвращает один миллиард, выходит и думает:
— Миллиарда нет, Закарпатские леса в залоге, а миллиард еще должен остался... И главное же все правильно и по Европейски!
- Киновед
- Wed, 01 Mar 2017 15:11:52 +0300
Учитель физики рассказал Вовочке, что Земля вертится. А учитель труда - на чем именно ...
- Киновед
- Fri, 03 Mar 2017 21:53:10 +0300
У фермера на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов — яд!".
Приходит наутро — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь — в двух!"
- Киновед
- Fri, 03 Mar 2017 22:05:10 +0300
Заходит мужик в туалет… садится… и слышит из соседней кабинки:
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
Голос:
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню — со мной какой–то мудак в туалете разговаривает.
- Киновед
- Fri, 03 Mar 2017 22:07:44 +0300
Захожу на почту. Очередь – человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной дед – лет 70. Внезапно он поворачивается:
– Когда я сюда зашёл, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день.
- Киновед
- Fri, 03 Mar 2017 22:13:19 +0300
— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире
- Киновед
- Fri, 03 Mar 2017 22:14:21 +0300
– Сынок, а ты кем хочешь стать?
– Садовником!
– А еще?
– Чистильщиком бассейнов!
– А еще?
– Сантехником!
– Мать! Похоже он нашёл тот диск!
- Зритель
- Tue, 07 Mar 2017 08:27:26 +0300
Сегодня я к тебе приду, разденусь догола,
и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
- Зритель
- Tue, 07 Mar 2017 11:42:09 +0300
Может быть баян, но поржал конкретно.
Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их
количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у
одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут
ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту
лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже
не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит:
"Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть,
то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.
Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси,
приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра
думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и
остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно
напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача
и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит:
"Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: "Такого просто не может быть." Ну,
на говорит ему физик, и передаёт лампочку. Химик засовывает её в рот, пытается высунуть,
а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург
успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу.
Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить
отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не
смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот,
она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке.
Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится,
проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.
Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно
подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет! .
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта
торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета
хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не
закрывающимся ртом .....
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, мужик произносит:
- здорова пи@сы!
— Слышь, ты что ох@ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!