Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Wed, 22 Oct 2008 21:23:07 +0400
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Футбол, хоккей, Билан.... Нам везет. Может начнем третью мировую войну.
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
- Новичок
- Thu, 23 Oct 2008 18:32:58 +0400
Сломался у "гомика" мопед,тот грустный стойт на обочине и не знает что делать, вдруг останавливается машина и от туда вываливается мужик и спрашивает у "гомика": Ну что толкнём твое гавно? А гомик отвечает: Ага! А потом мопед починим!!!!!
- Кинолюбитель
- Sat, 25 Oct 2008 17:42:22 +0400
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
- Кинолюбитель
- Mon, 27 Oct 2008 12:48:04 +0300
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выдернулся из розетки. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
- Кинолюбитель
- Mon, 27 Oct 2008 12:48:59 +0300
Коммуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открывается защелка.
На ее крики сбежалась вся квартира, и все наперебой начинают давать советы: "Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несусветный.
В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на все это, а потом тихо говорит, как бы сама себе:
- Ну прямо "Форт-Баяр"...
- Кинолюбитель
- Mon, 27 Oct 2008 12:50:11 +0300
Кот поймал мышь и спрашивает: "Жить хочешь?".
Мышь: "А с кем?".
Кот брезгливо отбрасывает её в сторону: "Фу, шлюха! Аж жрать противно!"
Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4 :1....
- Кинолюбитель
- Mon, 27 Oct 2008 12:51:45 +0300
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
Про историю...
- ... Хорошо... праздник .... наливай, что ли...
- А чё празднуем та?
- Это... вроде, избавление от польского ига...
- Так поляки, чё, татарами раньше были?
- Ну, точно не скажу. Но хотели данью обложить.
- Ты смотри... гады какие!
- Ну и пошли, значит, на Москву. А куда двигаться - не знали. Так они одного деда подписали, чтоб он их подвез.
- Ой, погоди, эт я помню, деда Мазепой звали, кажется.
- Вроде того.
- А на чем подвез-то?
- Ну не на грузовике же. На лодке.
- Какая лодка? Ты чё? Зима же, сугробы... Как бы они на лыжах в лодку забрались?
- Значит не на лодке, значит, так повел. По льду.
- По льду?
- Ага... А лед кааак проломился, и все поляки потонули. Только некоторые чудом спаслись. Поэтому озеро, где они потонули, назвали Чудским.
- Нет, ты чё-то путаешь. Озеро назвали Челюскиным. Потому что там ледокол на айсберг налетел.
- Ледокол с поляками?!
- Наверное. Их главного Шмидтом звали.
- Странные у этих поляков фамилии.
- Так и Мазепа не лучше.
- В общем, короче, поляки потонули и дед с ними.
- Жаль деда...
- А в это время князь Невский и мужик один из Минска собрали народ...
- Слушай, чё тут мужик из Минска делал?
- Ну, может, от Лукашенко прятался, не знаю... Вот... собрали они народ и предложили скинуться.
- Это в честь чего?
- Да в честь того, что поляки потонули.
- Правильно потонули. Чего захотели - Россию к Польше присоединить...
- И в Москве этому Невскому и который из Минска памятник поставили.
- Церетели небось?
- А то!
- А чё ж их в мавзолей не пристроили?
- Ты чё дурак? Мавзолей же не резиновый.
- С ума сойти... И это все наворотили за три дня до того, как царя скинули!
- Так недаром же назвали: Смурное время.
- Не, Смутные века. Так и говорят теперь: мрачное смутновековье.... А царь чё?
- Чё царь? Его в Сибирь сослали.
- Зачем?
- Так из-за его декабрьского восстания.
- Ну?
- Ну! Он со своими сослуживцами в декабре на площадь вышел перед дворцом. Мол, отдайте дворец! Ну, тогдашние фсбэшники подсуетились (как же их тогда называли?), что-то
вроде вендиспансера... Не помню. Короче, такие все в чеканках...
- Не в чеканках, а в косухах...
- Не важно... В общем, повязали всех и в Сибирь, на рудники.
- А Ленин где был?
- Так Ленин еще из эвакуации не вернулся. Он только в апреле в Питер приехал...
- На свой день рождения?
- Наверно... Приехал, значит, в паровозной топке...
- Ох, ни фига ж себе! Зачем в топке-то?
- А у него там лаз был.
- Он чё, прятался? От кого?
- От любовницы своей, от Армани. Она его пристрелить хотела.
- Нормально...
- Она такая вся крутая была... но слепая...
- Ни фига себе! А как же она стрелять собиралась?
- По звуку... Он же картавил! Но не вышло у нее. И потом она послом стала.
- Чё, пол сменила?!!!
- Ты чё?!!! Какой пол?
- Так посол же!
- Да посол ты! Тьфу, пошел ты! Не послица же!
- Понятно. А Ленин?
-А Ленин потом от СПИДа помер... Он же давно болел, еще с тюрьмы. Поэтому ему там молоко давали. За вредность...
- Да... интересная штука - история... Наливай..
- Кинолюбитель
- Tue, 28 Oct 2008 18:24:14 +0300
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
- Кинолюбитель
- Tue, 28 Oct 2008 18:43:17 +0300
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Тема закрыта.
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
— АнгелНа остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы
: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил
:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая
10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Это, скорее, сценарий фильма. Такие байки надо помещать в инет в виде видео.(забавно---в виде видео)