Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Новичок
- Mon, 29 Dec 2008 20:46:49 +0300
***
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
***
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку."
***
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$
- Кинолюбитель
- Tue, 30 Dec 2008 02:05:49 +0300
Мужик в метро случайно наступил женщине на ногу:
- О, мадам, экскьюзи муа, гранд пардон...
- О! Да Вы француз?!
- Ну, так, ёптять...
............................................................................................................................
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там её уже поджидает переодетый волк :
- Здравствуй, бабушка.
- Здравствуй, Шапочка.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие ушки?
- Чтоб тебя лучше слышать.
- А почему у тебя такой большой хвостик?
- Во первых это не хвостик, а во вторых ты еще маленькая такие вопросы задавать. У тебя вон молоко еще на губах не обсохло.
- А это не молоко!..
..............................................................................................................................
В детстве Наф-Наф хотел стать космонавтом, Ниф-Ниф - космонивтом, а Нуф-Нуф - космонувтом.
- Зритель
- Tue, 30 Dec 2008 02:06:38 +0300
Приезжает русский царь из-за границы. Собирает боярскую думу. Держит совет.
Царь: Был я, бояре, за морями, видел много разного... Давайте порешим, что для государства Российского больше из заморских диковин надо...
Бояре: Давай, царь-батюшка...
Царь: Видел я диковинку - портвейн называется...
Бояре: А что это такое, царь-батюшка?..
Царь: Это как наша водка, только сладое и по утрам башка не трещит!
Бояре: Вези портвейн, царь-батюшка!!!
Царь: Не все это еще, бояре... Видал я таку диковину - презерватив называется...
Бояре: А что это такое, царь-батюшка?..
Царь: А это когда с бабой своей валяешься, на член резинку нацепил - делай чё хошь - детей все-равно не будет!!!
Бояре: Вези презервативы, царь-батюшка!!!
Царь: Не, бояре, казна маленькая, решайте сами - либо портвейн либо презервативы...
В думе - чуть не до драки. Одни кричат "Портвейн", другие "презервативы"...
Царь: Тихо, тихо, бояре! Вот был я за морем, там люди образованые, в спорах используют еще одну вещь - ГОЛОСОВОВАНИЕ назывется...
Бояре: Правильно, царь-батюшка!!! Как голыми совали, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙН!!! 
- Новичок
- Tue, 30 Dec 2008 05:47:48 +0300
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
- Новичок
- Tue, 30 Dec 2008 05:48:10 +0300
инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!
- Новичок
- Tue, 30 Dec 2008 05:51:11 +0300
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам
- Новичок
- Tue, 30 Dec 2008 05:51:32 +0300
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
- Новичок
- Tue, 30 Dec 2008 05:55:37 +0300
Новый год, дом для детей-инвалидов, 24 часа. Заваливается Дед Мороз. Кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты... Мальчик:
- Ну, оставьте, пожалуйста! Из толпы (также):
- Отвали, инвалид долбаный! Мальчик теряет терпение. Кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Блин, скакалка!....................................немножко черного юмора...............
- Новичок
- Tue, 30 Dec 2008 05:57:06 +0300
Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит:
- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
- А как же у тебя руки трясутся?
- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.
Тема закрыта.
Одна голова хорошо, а две мутант !!!
Много будешь жить – состаришься.
Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? - Переходить дорогу...
По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Что такое: в белых кружевах, мычит и по земле валяется? - Пьяная невеста.
РОБОТОспособный человек.
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!!
Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.
А зомби здесь тихие...
Вы такой умный? Вам череп не жмёт?
Смех плавно переходящий в рвоту.
Шахматисты! Hа каждый шах, ответим матом.
Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружении.
В сердце грусть, в мозгах застой...не пора ли по одной?
Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
Я всегда с собой беру видео в камеру
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку... Так появилась мясорубка.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.