Добро пожаловать на сайт любителей кино!

Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.

Входите или Регистрируйтесь.
Facebook 32 Vk 32 Twitter 32

Кинофорум

Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!

Сообщения (3361)

Atrop_os
  • Atropos
  • Кинолюбитель
  • Tue, 30 Dec 2008 11:14:13 +0300

10 признаков СУПЕРребёнка :

1. СУПЕРребёнок плачет без звука.
2. СУПЕРребёнок сам забирает себя из садика.
3. Разбитые коленки СУПЕРребёнка выделяют йод или сок подорожника.
4. Чтобы уснуть, СУПЕРребёнок поёт себе колыбельную и рассказывает сказки.
5. После порки СУПЕРребёнок говорит «спасибо» за полученный урок.
6. СУПЕРребёнок иногда забывает дома дневник и никогда – голову.
7. СУПЕРребёнок учится на пятёрки, занимается спортом, говорит «нет» наркотикам, пиву и табаку.
8. Если СУПЕРребёнок попадает в плохую компанию, она становится лучше.
9. СУПЕРребёнок не нюхает суперклей.
10. Если СУПЕРребёнок пошёл по наклонной, значит. Наклонная идёт вверх.

Atrop_os
  • Atropos
  • Кинолюбитель
  • Tue, 30 Dec 2008 11:26:19 +0300

10 признаков СУПЕРжены:

1. СУПЕРжена вместо театра с удовольствием посмотрит матч «Шинник» - «Зенит».
2. У СУПЕРжены есть кнопка «Выключить звук».
3. У СУПЕРжены аллергия на меха и бриллианты.
4. СУПЕРжена не различат запахи портвейна, пива, водки и женских духов.
5. У СУПЕРжены мама живёт во Владивостоке и боится летать.
6. СУПЕРжена искренне верит, что пуховик наряднее шубы.
7. СУПЕРжена рожает сразу на сумму 250 000 рублей.
8. СУПЕРжена не ест после 6-ти, не пьёт после 8-ми и не храпит после 12-ти.
9. СУПЕРжена никогда не красится, её лицо само выделяет нужное количество косметики.
10. СУПЕРжена всегда знает, где лежит второй носок мужа.

Atrop_os
  • Atropos
  • Кинолюбитель
  • Tue, 30 Dec 2008 11:39:43 +0300

10 признаков СУПЕРтёщи:

1. СУПЕРтёща варит не компоты, а мохито.
2. Рассказывая о вас, СУПЕРтёща не стесняется слов «герой», «красавчик» и «спаситель России».
3. СУПЕРтёщу не нужно встречать на вокзале: добралась из Хабаровска – доберётся и до Новодевяткино.
4. СУПЕРтёща не приезжает в гости надолго. Фактически она просто кричит «привет!» из окна трамвая и уезжает обратно в Хабаровск.
5. Вместо первого тоста на свадьбе СУПЕРтёща молча переписывает на вас квартиру.
6. В губы СУПЕРтёщи встроена звукоизоляция.
7. Все подруги СУПЕРтёщи – 18-летние блондинки без комплексов.
8. В машине СУПЕРтёща молчит и сидит там, где вы ей скажите, даже если это багажник.
9. СУПЕРтёща продаёт абонементы на матчи «Зенита».
10. СУПЕРтёща – это тесть.

Atrop_os
  • Atropos
  • Кинолюбитель
  • Tue, 30 Dec 2008 11:49:33 +0300

10 признаков СУПЕРсоседа:

1. По определению не может быть соседом сверху.
2. Меньше вас и слабее.
3. Имеет легко произносимое имя и отчество (в идеале – код).
4. Способен абсолютно бесшумно сверлить дрелью стены.
5. Стучит по батарее полонезом Огинского.
6. Всегда в командировке, когда у вас на квартире гулянка.
7. Попадает в мусоропровод с пяти метров.
8. После 11-ти врубает на полную громкость «шум моря».
9. Не помнит, кто и сколько ему должен.
10. Провёл себе платное телевидение, и вы его тоже почему-то ловите.

Atrop_os
  • Atropos
  • Кинолюбитель
  • Tue, 30 Dec 2008 11:58:30 +0300

10 признаков СУПЕРгорода:

1. Метро СУПЕРгорода работает до последнего клиента.
2. В СУПЕРгороде мосты разводятся, только когда вам никуда не надо.
3. Летом в СУПЕРгороде на две недели вместо горячей воды пускают шампанское.
4. В СУПЕРгороде пробки движутся со скоростью 60 км/ч.
5. В СУПЕРгороде рубль равен евро.
6. В СУПЕРгороде нет такого сочетания слов, как «ипотека и процент».
7. В СУПЕРгороде нет комаров, спать мешают соловьи.
8. В СУПЕРгороде каждый лифт похож на лифт.
9. В маршрутках СУПЕРгорода за водителем сидит специальный человек, передающий деньги за проезд.
10. В СУПЕРгороде штраф-стоянка находится у вашей парадной.

Atrop_os
  • Atropos
  • Кинолюбитель
  • Tue, 30 Dec 2008 18:16:14 +0300

В театре идёт спектакль.
Вдруг в партере вскакивает зритель и кричит:
- Доктор, в зале есть доктор?!
В ответ кричат с балкона:
- Я доктор! А что случилось?
- Коллега, какую же херню нам показывают!!!

sandrych
  • СанычЪ
  • Зритель
  • Wed, 31 Dec 2008 01:52:54 +0300

Для нерационально мыслящих...

Командировочный в одном из южных штатов Америсы. Найти свободные места в гостиницах - нереально. Ночь на дворе. Принимает решение - намажу рожу и руки гуталином и пойду ночевать в гостиницу для негров. Вроде как все прошло - заселили. Предупреждает обслуживающий персонал: "Разбудите меня завтра в 6 утра", а сам думает - как раз времени хватит, чтобы смыть гуталин и придти на встречу с заказчиком... Не принимая душ (чтобы ночью не возникло проблем) ложится спать...
Утро следующего дня. В 6.00 стук в дверь. "Пора вставать!". Первым делом - в душ. С мылом и мочалкой пытается отмыть руки и лицо - все бесполезно... Паника, занавес.
Суть: НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!!!

bohemian

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. День прожили без пищи, на второй день американец говорит:
- Чем сдохнуть с голоду, лучше принесу в жертву свою руку.
Отрезали ему руку, зажарили, поели, легли спать...
На следующий день немец говорит:
- Чем сдохнуть с голоду, лучше принесу в жертву свою ногу.
Отрезали ему ногу, зажарили, поели, легли спать...
На следующий день американец и немец смотрят на русского...
- Ну, что смотрите?, - снимает штаны, - по йогурту и спать!!!
mrgreen

bohemian

Под НГ в автобус входит контролёр:
- Зайцы есть?
- Ну я.
- На морковку.

.................................................................................

- Ума не приложу, что подарить мужу в год быка...
- А подарите ему рога. Я, кстати, спец по установке.

.................................................................................

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику:
- Дедушка, Вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А Вы пьете, курите?
- Канэшна! А то так ваабшэ ныкогда нэ сдохну!

.................................................................................

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимый больной.

..................................................................................

Знаете ли вы, что если выпить ртуть из градусника, то вскоре вы начнете показывать температуру... комнатную.

..................................................................................

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал.

...................................................................................

20 лет:
- Мне нужна только ты!
40 лет:
- Ты нужна только мне...

......................................................................................

- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константиныч.
- Отгадай загадку: ни пьет, ни курит - на Новый Год дежурит!
- Эээ... эт Вы на что намекаете?

bohemian

- Уважаемая администрация сайта, я скачала у вас один файл, а потом оказалось, что он мне не нужен. Как мне закачать его обратно?
- Дура! Да из-за таких, как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Тема закрыта.