Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Кинолюбитель
- Sat, 14 Feb 2009 09:16:17 +0300
Зло атакует!
Братия и сестры!
Нашего Пророка Евгения Вагановича Петросяна оскорбили телеканалы и прочия распостранители зла. Они распостраняли его Святой Лик как рекламу! И богохульством своим нанесли страшный вред нашему святому покровителю аллиллуйя!
Вот здесь подробности community.livejournal.com/petrosyan_cult
- Зритель
- Sun, 15 Feb 2009 01:57:56 +0300
ДНЕВНИК КОТА
(один день из жизни)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Выползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать мамашка,
Наливает кофе в чашку,
Дикий" мяв" и все дела -
Получилась! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкуру,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже:
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся этим делом,
Что хозяйку не заметил.
По башке огрёб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?...
Затаился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
Вот зараза, не забыла!
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слышу, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал
- Зритель
- Mon, 16 Feb 2009 15:26:49 +0300
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над, чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула
второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда
этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый
ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый
ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО
ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки
моего брата. Мама заставила меня носить их". Воспиталка уже не знала,
смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же
натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей
начнется на следующей неделе…
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
- Киновед
- Mon, 16 Feb 2009 16:06:51 +0300
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:
- Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
- Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
- Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
- На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
- Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
- Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
- Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
- Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
- Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
- Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
- Киновед
- Tue, 17 Feb 2009 20:55:42 +0300
для затравки...
Встречаются двое... "Как дела, как семья" и все такое... Первый начинает рыдать - жизнь - дерьмо, все херово... плохо, вообщем... Второй слушает, качает головой... У меня, грит, все тоже плохо было.. Но тут слона мне предложили - пипец.. вся жизнь переменилась сразу... Домой приду - он тапки тащит, пожрал - посуду моет, поговорить с ним можно - все понимает... Просто слов нет, как доволен!.. и стоит себе и улыбается.. позитив прет сплошной..
Первый задумался.. вечером звонит - слышь, брат, продай слона, а? Тот - не могу - сам тока купил! Денег отдал и все такое.. мол, самому слон нужен.. Вообщем, продает ему слона вдвое дороже чем купил.. проходит сколько то времени.. Встречаются снова... Опять - как дела, как вообще.. На первом лица нет - ну ты, бл@, братан, удружил... А че такое?...Слон этот всю мебель переломал, везде срет, соседи в шоке... Я просто не знаю даже че с ним делать то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Второй... Задумчиво... "Да, с таким настроением ты слона не продашь"...
- Кинолюбитель
- Tue, 17 Feb 2009 21:08:17 +0300
Первая брачная ночь.У молодого ничего не получается. Молодой:
-Так помоги мне руками! Молодая:
- Я же помогаю!
- Чего ж ты с такими слабыми руками замуж вышла?
- Новичок
- Tue, 17 Feb 2009 23:58:04 +0300
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
- Новичок
- Tue, 17 Feb 2009 23:59:21 +0300
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
- Новичок
- Wed, 18 Feb 2009 00:00:26 +0300
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты у российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...
Тема закрыта.
Один приятель спрашивает у другого:
-Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
-Нет.
-Друзьями?
-Нет.
-Родственниками?
-Нет. Мы с тобой будем квиты.