Добро пожаловать на сайт любителей кино!

Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.

Входите или Регистрируйтесь.
Facebook 32 Vk 32 Twitter 32

Кинофорум

ФорумыБолтология → Анекдоты!!!!!

Сообщения (3361)

irinana2
  • Кинолюбитель
  • Sun, 30 Aug 2009 17:29:39 +0400

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее,
ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда
взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а
там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие
послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а
почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении
отвечает: "Сдохла!!!"

irinana2
  • Кинолюбитель
  • Sun, 30 Aug 2009 17:36:49 +0400

Перекресток, горит красный, жду зеленого, чтобы перейти улиц. Рядом
стоит лицо африканской национальности (говоря неполиткорректно - негр)
с выражением глубокой печали на лице. Подмышкой зажата папка с
какими-то бумагами и бесплатная газета. В глаза бросается крупный
заголовок - "Долгий путь к рабству". Улыбнуло...

Это случилось в школе.10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят).
Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом
Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем
ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев и чего-то
там под партой руками делает. Пока все идет путем. Учительница что-то
говорит, мы записываем по теме, солнышко за окном, тишь, благодать...
Вдруг, краем глаза, вижу: Димон что-то вздрогнул, напрягся и замер. Я
голову повернул, мгновение и я напрягся и замер тоже... Таких пугачей я
еще не видел. Нет, мы конечно тоже экспериментировали. И с зарядами, и с
размерами тоже, но такое... Представьте то, о чем рассказывал вчера
Йсцукенг и увеличьте раз в 5-6. Место бойка там занимал 200-мм. гвоздь.
Для придания нужной, для такого монстра, ударной силы намотан толстый
слой резинового жгута. Диаметр и размер трубы соответствующий. До сих
пор не могу себе представить, сколько же спичек он туда засадил для
заряда(а может коробков?...). Вот такая дура на нас из под соседней
парты и смотрела. Ощущения были не из приятных. А замер Димон потому,
что, погруженный в себя Леонтьев, начал эту хрень взводить(до сих пор не
могу понять-на фига он это сделал?). Хрень со зловещим скрежетом, каждый
звук которого бил по нашим бедным нервам, взвелась. А, продолжающий
погружение в себя, Леонтьев продолжал творить с ней разные манипуляции:
щупал ее, любовно поглаживал кончиками пальцев и вроде еще что-то
удовлетворенно бормотал. У нас с Димоном оставалось сил следить за всем
этим только движением своих зрачков т. к. парализовало начисто. Ну, а
потом случилось то, что должно было случиться...
Кто был в Питере и слышал 12-ти часовой пушечный выстрел, причем стоял
недалеко от пушки-меня поймет. В закрытом помещении класса это
прозвучало примерно так же...
Когда звон в ушах немного рассеялся и мы стали более-менее реально
воспринимать окружающую действительность, с трудом пришедшая в себя
учительница приблизилась и тихо спросила:"Леонтьев-ты что?". На что, сам
полупарализованный от такой неожиданности, Леонтьев посмотрел на нее
заторможенным взглядом и не нашел ничего лучше как невинно ответить:"Это
не я..."... А из под его парты медленно валил столб густого сизого
дыма... Доигрался, блинн...

VelikiaSansey

Толерантность в купе с пиздюлями творят чудеса.

Тёма всегда был чётким пацаном. Даже на размытых фотках чётко получался.

Когда пролетающая на фоне рекламного щита птица напоминает курсор, это уже болезнь...

человек1: Мне нравятся остросюжетные книги
чел2: Чиполино не читал?
чел1: не, а что это?
чел2: ооо, вобще класс, приключенческая!
чел2: Погони, стрельба, мутанты...

К линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы. Причём чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы.

Девушка парню: Егор, мне срать на общественное мнение. Главное, что обо мне люди думают.

xxx: Чувствую что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было страшно, а теперь лень.

Bonnetka
  • Зритель
  • Mon, 31 Aug 2009 10:50:54 +0400

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в «колено». Открутить его и достать серьгу сама не смогла. Было поздно, звонить в ЖЭУ не стала. На следующий день на работе как всегда аврал, голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать. Между делом звоню в ЖЭУ. Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду только в 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку:
- Диспетчерская, слушаю вас!
И я к своему ужасу выдаю следующую фразу:
- Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно?
В трубке секундное замешательство, затем голос:
- Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают!
Слышу, там все «легли» от хохота. Первым моим побуждением было – бросить трубку. Но мелькнула мысль: «А кто же серьгу-то достанет? Золотая ведь!»
- Ну, хватит ржать, заявку примите!

Bonnetka
  • Зритель
  • Mon, 31 Aug 2009 10:52:47 +0400

xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов)
xxx: вечер не удался

Bonnetka
  • Зритель
  • Mon, 31 Aug 2009 10:56:02 +0400

О Женской участи в глаголах

Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала!
Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся. Растолкала, подняла.
Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.
Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул. Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся.
Опоздаю! Выскочила, помчалась. Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала.
Спрыгнула. Звенит! Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!
Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть. Бросила.
Разложилась, начала работать. Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать. Отпросилась,начала работать. Спохватилась, выбежала.
Влетела - занимала, отошла. Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.

Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали.

Поплелась. Поднажала. Помчалась. Прибежала.

Плюхнулась, отдышалась.

Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!

Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается. Выясняется - полез, опрокинул, разбил.

Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научался. Придётся отучать.

Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала,

почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.

Присела. Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула,

швырнула, легла.

Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не приводили, не привозили. Сломал? Попал?!

Спутался?! Разбился?!

Явился! Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила. Ушла, уткнулась, разрыдалась.

Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила. Легла.

Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела. Выключила. Отключилась

Bonnetka
  • Зритель
  • Mon, 31 Aug 2009 10:58:52 +0400

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Рассказали случай в одном из магазинов в Германии. Случайно одна женщина наступает другой на ногу:
- Ой, простите пожалуйста, я не специально,... и т.д.
- Да ничего страшного, - и тут же на русском языке комментирует: -Корова...
Ей в ответ:
- Сама корова...

У нас собачка ужо старая, маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет, скулит чтоб ее отнесли из комнаты на кухню.
Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик. Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал. Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать.

Любимый ушел попить пива "на часик", ну и ,естественно, хорошо задержался.Позвонить не могу, на балансе минус.Не долго думая послала смску с его второй симки (телефон у него с двумя,второй почти не пользуется,вытаскивал сегодня,по запаре забыл поставить).Так вот прийдя домой он-таки смог передать свое выражение лица о_О когда ему с "его же телефона" пришла смс-"Топал бы ты домой,засранец, а то опять без секса останешься"

Bonnetka
  • Зритель
  • Mon, 31 Aug 2009 11:02:50 +0400

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Bonnetka
  • Зритель
  • Mon, 31 Aug 2009 11:05:31 +0400

Делали проект для завода в городе Пермь. Проект тянулся долго, и когда начали поджимать сроки, один из коллег решительно произнес историческую фразу:
"Господа! СПЕРМЬЮ НАДО КОНЧАТЬ!"

Bonnetka
  • Зритель
  • Mon, 31 Aug 2009 11:08:03 +0400

Сейчас на работу друган заезжал.. ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю:
"Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!!!, научитесь адекватно воспринимать мир!!!"

Тема закрыта.