Кинофорум

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

_______________________

Что нам мужчинам не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... и через полгода начинай всё сначала!

_______________________

Всё-таки китайцы - странный народ: удивляются, как можно пить водку из горла, а сами рис палочками едят...

_______________________

На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нулевая.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.

_______________________

- Добрый вечер. Это зона вежливого обслуживания?
- Нет, идиот. Это территория низких цен!

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Сирень Крокодиловна
А у меня знакомая есть Лилия Карповна

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.

Хоpошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"... Троих победителей уволили.

Милиция применила слезоточивый УАЗ.

Последняя запись на черном ящике самолета: "Смотри, что я могу!"

Россия кроме впечатлений мало что производит.

Лечу от алкоголя. Торчу от наркомании.

Бабушки являются опасными переносчиками сумок.

Все, что Вы съели, может быть использовано против Вас....

Если вам кажется, что вы оскорбили человека, оскорбите его еще раз, чтобы не казалось.

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне. Каким оно будет, это дно?

Ваше устойчивое, бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, ввиду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Фуф.. Говори, говори.. Я всегда зеваю когда мне интересно...

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Чем просить и унижаться лучше с##здить и молчать.

Все приятное в этой жизни, либо аморально, либо противозаконно, либо приводит к беременности...

Мир без ненормальных? Он был бы ненормален!

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает четыре банана.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше врея это называлось "пойдём по стройке полазим"

Знаете ли вы, что на Великой китайской стене обнаружена Великая русская надпись?

Камаз - хорошая машина… Купил - и не жалею. Никого!!!

Последним смеётся тот, кто плохо соображает.

Последним смеётся тот, у кого смеялка шире.

Последним смеётся тот, кто смеется без последствий.

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Жена звонит мужу на работу: Дорогой, мои и твои дети объединились и бьют наших...

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Сообщают, что в квартиру Валуева на днях проникли воры и вынесли все: страх, боль, побои и унижение.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уебался лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным еблом.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - пиздатый сноубордист!"
_____

- Жизнь в 100 словах -
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Бокс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
_____

Эх, Пятница – как много в этом слове
Для сердца моего слилось
Слилось в желудок и чуть дальше
И понеслось, и понеслось

Чуть - чуть с коллегой по работе
Потом с друзьями по пивку
Потом, опять, еще немножко
И снова я иду к ларьку

А в голове гуляет ветер
Пивко в руке сижу, держу
Эх, Пятница как много в этом слове..
Пойду еще немного закажу…
_____

На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека -
Добрый человек.
Из гранатомета -
Шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла...
_____

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
_____

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают.
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы
И танки смертоносным клином
Снимают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой…
Вот это, понимаю, раздник,
Не то что, Б###Ь, 8 МАРТА!
_____

Пол фунта правды,
Коварства пуд.
3 гр верности,
Пуд зла.
Притворства 10 кг.
Нахальства 22 ведра.
1/8 гр чести
И постоянства 1 гр.
К мужчинам жадности тонн 200.
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь сложите вы все вместе,
Прибавьте дури 3 ведра.
Поставьте все в холодном месте
И ВОТ ВАМ ЖЕНСКАЯ ДУША!
_____

Уронили мишку на пол,
Оторвали ему лапу,
Отрубили ему пальцы,
Оттоптали ему яйца.
В ухо штопор закрутили,
По мозгам кувалдой били,
В глазки тыкали иглу,
В попу вставили метлу,
Сердце дрелью просверлили,
Ушки нахрен откусили,
Ножки прищемили дверью.
В детском садике веселье…
_____

Мой небосклон и чист, и ясен
И полон радужных картин
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я КРЫТИН
_____

Ну а в принципе
Всех сразу в жены трудно взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей – расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна – обманет без труда.
Жить с глупой – тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная – позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди!

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай,принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!
.
.
<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.
.
.
*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!
.
.
<xxx> один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.
<xxx> его в разные группы записали
<xxx> имя в одну группу, фамилию в другую
.
.
Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

yyy: привет, прогульщик
xxx: Я на операции был, уши отрезали.
yyy: за что?
xxx: Чтоб не чесал, а то потом проблемы с ушными раковинами серьезные будут.
yyy: хм... а с чего они чешутся?
xxx: Кто ж его знает,чего он их чешет постоянно.
yyy: а, ты про собаку xD
xxx: А ты про кого подумала?
.
.
ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!!
yyy: ??
xxx: ТЫ кошек кормил?
yyy: Да, я...
xxx: ТАК НА**Я ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

*S*A*M*: куды отопление делось?
Stratus: То, видать, тестовое включение было
*S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер...

.

xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
.
.
xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

В переполненом вагоне метро сидит парень и рядом бабулька стоит:
-Бабуль! Ноги не болят?
-Болят, родимый, болят!
-А ты в молодости место всем уступала?
-Всем, касатик, всем!
-Ну вот и ноги болят!

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил