Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Tue, 10 Nov 2009 12:47:41 +0300
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
- Киновед
- Tue, 10 Nov 2009 13:31:25 +0300
Воинская часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
- Кинолюбитель
- Tue, 10 Nov 2009 13:37:19 +0300
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
- Кинолюбитель
- Tue, 10 Nov 2009 13:42:10 +0300
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни
один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день
возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.
- Киновед
- Tue, 10 Nov 2009 13:42:16 +0300
Письмо мамы-блондинки дочке-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...
- Киновед
- Tue, 10 Nov 2009 13:51:58 +0300
Анекдот старый и матерный, надеюсь модераторы меня простят)))
В театре премьера спектакля "Гонец из Пизы", но исполнителю главной роли вдруг стало нехорошо. Все паникуют, думают, что же делать. Тогда режиссёр приводит пьяного в дым пожарного и говорит ему:
- Щас пойдёшь на сцену и скажешь: "Я гонец из Пизы...", и получишь за это бутылку водки. Понял? Ну, пошёл.
Выходит он и говорит:
- Я пиз..атый гонец.
Все в шоке.
Он снова:
- Я гонец пиз...нутый.
Все ещё больше обалдели.
Пожарный сам в шоке от себя, на весь зал:
- Да пошли вы на...й со своей бутылкой...
- Киновед
- Tue, 10 Nov 2009 14:34:03 +0300
За обеденным столом собрались мама, папа и молодая 20-тилетняя дочка. Сладко покушавши, зашел у них спор по поводу того кто будет мыть посуду. Решили играть в молчанку, кто первый заговорит, тот значит и будет мыть посуду.
Сидят, молчат, проходит час. На кухню заходит дочкин хахаль, спрашивает, мол, "Как дела". Все молчат. Тот удивляется. Спрашивает еще раз. Все молчат. Он сел за стол, пожрал, выпил. Говорит "Спасибо". все молчат. Он взял дочку, растянул ее на столе, с улыбкой ее оттрахал, поцеловал, сказал "Спасибо". Все молчат. Он взал маму, растянул ее на столе, с улыбкой ее оттрахал, сказал "спасибо". Все молчат. Пожелав мир дому сему он решил отчалить, но вот незадача, входная дверь сильно скрипела и действовала на нервы. Парень решил сделать доброе дело, смазав ее чем-нибудь. Возвращается на кухню, там все молчат. Спрашивает: "А где у вас тут есть вазелин?". Папа не выдерживает: "Да ну вас с вашими играми, я лучше посуду помою"
- Киновед
- Tue, 10 Nov 2009 14:40:19 +0300
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- Так и у нас 6 осталось....
- Киновед
- Tue, 10 Nov 2009 22:58:00 +0300
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Тема закрыта.
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
-Родители, знакомьтесь, Это Наташа, она не пьёт и не курит...
-Как не пьёт, не курит?
Наташа икая, еле поворачивая язык:
-Я больше не могу.
Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!