Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Wed, 11 Nov 2009 00:23:49 +0300
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и
спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?"
На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и плакать."
**************************************
Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в переводе Гоблина!
*****************************************
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари
и эгегейщики.
******************************************
А меня сегодня стаpушка в тpамвае за Иисуса Хpиста пpиняла. Так пpямо и
сказала: "Господи! Да куда ж ты пpешь-то?"
- Киновед
- Wed, 11 Nov 2009 01:25:52 +0300
Рецепт "Как правильно жарить котлеты".
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы береги, позже пригодятся!
- Ага, понял!
- Потом берешь большой нож. Режешь лук... Плачешь...
- Чего? А зачем?
- Потому что дурак. Потому что все просвистел – работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
- Да, и не говори… Правда, хреново мне!
- Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе? И в потолок – шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Ну, а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры – там все свои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ – землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
- А потом что?
- А потом этих,.. твоих- к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
- Ну и?!. А дальше?
- Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам…
__________________
- Киновед
- Wed, 11 Nov 2009 01:42:19 +0300
запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день
возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.
**********************
- Киновед
- Wed, 11 Nov 2009 02:29:52 +0300
*************************************
Немного о граблях...
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - НАСТУПИТЬ НА ГРАБЛИ ЕЩЁ РАЗ И СРАВНИТЬ ОЩУЩЕНИЯ.
))
- Киновед
- Wed, 11 Nov 2009 02:38:10 +0300
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Ни фига не помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у
нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только
клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал...
Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а
у вас нет...
И ещё много,много варьянтов.
- Кинолюбитель
- Wed, 11 Nov 2009 08:29:56 +0300
Лето, жара, скорый поезд...
Мужик голову высунул в форточку - ветерок, не жарко...
В это время в туалете женщина сменила прокладку, куда использованную девать? Правильно, в форточку!... Мужику естественно попало на лицо...
Мужик, снимая ее с лица, - Вот это скорость! Ваты кусок, а все е"бало в кровь разбило!
По пустыне идет молодой вампир. Жара, пить охото... Видит - пальма. На верхушке сидит старый-престарый вампир, а к пальме на цепи женщина прикована.
Малодой старому: - *Давай укусим, крови попьем!!*
Старый: - *Да не могу я, старый стал, зубов нет совсем....*
Молодой: - *Дак как же ты живешь тогда?*
Старый: - *Да от месяца к месяцу, милок!*
- Киновед
- Wed, 11 Nov 2009 13:16:00 +0300
Встретил Д`Артаньян Илью Муромца в лесу и говорит:
-Мсьё, уступите мне дорогу!
-Чаво?
-Мсьё, я мушкетер Его Величества, вы просто обязаны уступить мне дорогу!
-Пшёл вон щенок с пути моего.
-Мсьё, вы вынуждаете меня вызвать вас на дуэль.
-Ну ладно пошли.
Уходят за дерево, через минуту Илья Муромец возвращается к лошади и говорит:
-Ну, хулиган, чуть глаза проволокой не выколол...
------------------------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по
цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения
с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Киновед
- Wed, 11 Nov 2009 13:23:09 +0300
Просыпается с бодуна генерал. Видит сидит в прихожей рядовой и отчищает засохшую блевотину с генеральского мундира. Генерал, покраснев (стыдно перед салагой), пытается объяснить:
- Так это я вчера вечером шёл и возле казармы увидел пьяного прапорщика, лежавшего на земле. Решил его поднять, а он мне на мундир и наблевал...
На что рядовой с кислой миной отвечает:
- Он вам, товарищ генерал, и в штаны насрал...
- Киновед
- Wed, 11 Nov 2009 13:29:03 +0300
Ползут два разведчика. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо.
Второй: - Ха-ха-ха!
Первый, зажимая ему рот рукой: - Тихо!
Тема закрыта.
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами
и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!