- Мама, можно мы с Таней сексом займемся?
- Нет.
- Но почему?
- Потому что нельзя, Катя!
_______________________
Звонок по телефону:
- здравствуйте, а Машу можно?
- а ее нет...
- да, я знаю, она у меня...Машу можно?
________________________
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, стою на службе, а в первых рядах стоит женщина, ну ладно без головного убора, так еще и курит! Я как увидел - чуть пиво из рук не выронил!
Действительно лучший друг человека-собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперемент:
Закройте в багажнике своей машины жену и собаку. через часок-другой откройте.
Кто. по вашему, больше обрадуется?
В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек,- обращается старуха,- помогите мне дровишки дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь! Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдёшь сейчас прямо, потом свернёшь налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-мер-седес". Говори второе желание. Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой "Мер-мер-седес", поедешь прямо, потом выедишь на трассу, проедешь 100 км, увидишь море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай, последнее желание.
-Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоём "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавыца невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты?- кричит бабка. - Я тебе помогла, а теперь помоги и мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
-Ладно, старуха, - сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, какой большой, а веришь в всказки!
Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Тема закрыта.
Медкомиссия. Военком. Очередь к хирургу. Заходит парень в кабинет. Врач выходит на время по делу, а в кабинете остаются две молодые симпатичные ассистентки. Одна из них смущённо малость покрасневши говорит:
- Снимите трусы.
Призывник снимает. Стоит ей каснуться его достоинства, он сразу встаёт. Девушка говорит второй:
- Маша, принеси мокрую прохладную тряпочку.
Маша принесла. Исправили ситуацию. Стоит ей опять каснуться, реакция та же. Ассистентка повторяет просьбу. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает и кричит:
- Я на медкомиссию пришёл или ваши мокрые тряпки сушить?!