Добро пожаловать на сайт любителей кино!

Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.

Входите или Регистрируйтесь.
Facebook 32 Vk 32 Twitter 32

Кинофорум

Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!

Сообщения (3361)

TissoTT
  • TissoT
  • Новичок
  • Fri, 13 Nov 2009 01:29:26 +0300

http://tetkam.net/article.php?item=1837

— Sister & Brother

нэ смэшно confused

JulsJr
  • Juls_P
  • Киновед
  • Fri, 13 Nov 2009 09:47:08 +0300

Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

JulsJr
  • Juls_P
  • Киновед
  • Fri, 13 Nov 2009 09:52:24 +0300

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

JulsJr
  • Juls_P
  • Киновед
  • Fri, 13 Nov 2009 09:53:17 +0300

Каморка папы Карло. Он строгает полено, приговаривая:
- Вот какой у меня мальчишка смышлёный будет. (Вжик!) Нет, девчонка. (Вжик!) Безногая, но работяаащаая. (Вжик!) Нет, собачка. (Вжик!) Нет, лягушка. (Вжик!) Нет, чёрт с вами, брелок...

JulsJr
  • Juls_P
  • Киновед
  • Fri, 13 Nov 2009 09:55:22 +0300

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

JulsJr
  • Juls_P
  • Киновед
  • Fri, 13 Nov 2009 12:17:08 +0300

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить тысячу рублей, станешь пить?
- Стану.
- А если пять тысяч?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

sandrych
  • СанычЪ
  • Зритель
  • Fri, 13 Nov 2009 12:23:57 +0300

JulsJr
  • Juls_P
  • Киновед
  • Fri, 13 Nov 2009 12:32:07 +0300

В церковь одновременно заходят молодая монашка и женщина в меховом манто, которая вышла из шикарного лимузина. Монашка с восхищением смотрит на даму, которая зажигает свечу держа её пальцами усыпанными бриллиантовыми перстнями.
Монахиня обращается к женщине: вы наверное много работали, чтобы иметь все эти вещи? Женщина с достоинством: у меня много богатых любовников, они дарят мне эти вещи, квартиры и машины.
Вечером стук в дверь монашеской кельи, монахиня со слезами: да идите вы отец Василий со своими карамельками...

JulsJr
  • Juls_P
  • Киновед
  • Fri, 13 Nov 2009 12:39:00 +0300

Умирает грузинский историк-философ. У постели стоят родственники, заливающиеся слезами. Умирающий:
- Вот умэр Лэнин, исчез лэнинизм. Сталин умэр - исчез сталинизм...
12-летний внук, чуть не плача:
- Дэдушка Онаний, нэ умирай!!!

JulsJr
  • Juls_P
  • Киновед
  • Fri, 13 Nov 2009 12:44:10 +0300

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"wink:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Тема закрыта.