Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Wed, 23 Dec 2009 13:41:44 +0300
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
- Киновед
- Wed, 23 Dec 2009 16:40:54 +0300
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
ххххх
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой
- Кинолюбитель
- Wed, 23 Dec 2009 20:24:37 +0300
Новогодний утренник в детсаду. Воспитательницы с самого утра немного отметили, некоторые даже слишком. И вот, одна воспитательница обращается к своей группе (тупо смотря в пол и слегка пошатываясь):
Дети, давайте позовём деда Мороза...
- Дедушка Мороз!
... никакого деда...
Давайте еще раз, только громче.
- Дедушка Мороз!!!
... ничего...
Ребята, давайте громко свистнем!
Дети начинают совать пальцы в рот чтобы издать свист, но у них кроме шипения ничего не выходит. Воспитательница, еле отрывая взгляд от пола и засовывая два пальца в рот:
- Дети, вот как надо... БЕ-Е-ээээээээ!!!...
(Бумажного пакета у неё не было 
)
- Киновед
- Thu, 24 Dec 2009 22:40:19 +0300
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
— Ну что, как персонал работает?
— Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
— Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
— Этих уволить!
— Но, за что, Иван Иванович?
— Не люблю неудачников...
- Киновед
- Fri, 25 Dec 2009 00:08:18 +0300
Новости зарубежной музыки:
— Steve Vei выпускает новый альбом.
— Хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца.
— Madonna собирается совершить мировое турне.
Новости российской эстрады:
— Басков подстригся.
— Долина сделала подтяжку лица.
— Солист Премьер-Министра похудел.
— Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина.
— Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.
- Киновед
- Fri, 25 Dec 2009 14:13:14 +0300
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Брат:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем!
***
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
***
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...
- Кинолюбитель
- Fri, 25 Dec 2009 17:27:48 +0300
Купила мать своему шестилетнему сыну наручные часы и учит его разбираться во времени:
- Вот смотри, сынок, если большая стрелка на двеннадцать, а маленькая на шесть, то это - шесть часов. А если обе стрелки на двеннадцать, то это - двеннадцать часов. Понятно?
- Ага.
- Ну вот и хорошо...
Пошёл малыш во двор поиграть со сверстниками. Бегает, прыгает, тут мать из окна:
- Сынок, который час?!
Пацан смотрит какое-то время на часы... :
- Ещё не известно!
- Кинолюбитель
- Fri, 25 Dec 2009 18:21:00 +0300
Не анекдоты, зато смешно:
Девушка, какие у вас красивые волосы! я бы даже сказал, редкие, очень даже редкие волосы...
"Почему у тебя круги под глазами?Опять пил вчера?" - "Почему же сразу пил? - просто уснул на стаканах".
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Что такое дейтвительно страшная женщина? Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке,и вы отгрызаете себе руку,чтобы убежать.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья,сногсшибательная подруга,огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста,у вас есть только один выход - скажите НЕТ наркотикам!!
Водка водка огуречик,вот и спился человечек.
Говорите,говорите!я всегда зеваю,когда мне интересно.
Почему ты так глупо выглядишь? Да у меня шея сломана..
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен)
- Киновед
- Sat, 26 Dec 2009 00:57:31 +0300
Состоятельный мужик живет за городом и каждый день, выезжая на работу, проезжал пост ГАИ. Когда проезжал пост, он испектору просто, без остановки инспектором, останавливал машину и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один прекрасный день мужик пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и гаишник перенервничал — стабильный доход потерял. Через месяц смотрит, мужик едет! Он оставил все, ломится наперерез, и останавливает машину. Говорит:
— Ты где, моль, пропал на целый месяц?
А мужик в ответ:
— Отдыхал, на Канары съездил!
А гаишник кричит:
— Так вот в чем дело! Так ты на мои деньги отдыхать поехал?!
Тема закрыта.
Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат.
- А как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.
- Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на "противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился.
Утром идет, а навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец:
- Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!