Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Mon, 18 Jan 2010 13:15:49 +0300
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький!
- Зритель
- Mon, 18 Jan 2010 13:22:36 +0300
Доярка(Д) с глубокого похмелья приходит доить корову (К).
Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
К: Что,плохо?
Д: Ага!
К: Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!
- Зритель
- Mon, 18 Jan 2010 13:24:30 +0300
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
- Зритель
- Mon, 18 Jan 2010 16:13:32 +0300
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
- Киновед
- Mon, 18 Jan 2010 22:24:52 +0300
США. Бостон. Дом Джона Кэрри. Все как обычно: жена, дети, собака... В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн, вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности... Поворачивается к жене и говорит:
— Дорогая, может уже хватит?
— Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!
- Киновед
- Mon, 18 Jan 2010 22:27:08 +0300
Константин Львович Эрнст садится в такси.
— Останкино! — бросает он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнает пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмущается Эрнст.
— Прайм-тайм, — разводит руками таксист, — пробки повсюду.
— Договорились. Поехали! — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произносит таксист, — А моя супруга пьет «Нескафе-Классик». Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! «Шкода» — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «Шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь поехали, — таксист трогается с места.
Однако, метров через двести, машина опять останавливается.
— Медленная, безопасная езда! Скоро! По первому! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! Но теперь, для того, чтобы убить легкий голод, у меня есть «Даниссимо»! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкает водитель, — И все это мы запьем «Активией» от «Данон»! Поможем желудку! В животе ураган — принимай «Эспумезан»!
— Я тороплюсь! Вы понимаете это или нет?! — чуть не плачет Эрнст, — Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть. И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!
- Зритель
- Tue, 19 Jan 2010 10:31:03 +0300
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
- Зритель
- Tue, 19 Jan 2010 10:31:53 +0300
Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!
- Зритель
- Tue, 19 Jan 2010 10:36:27 +0300
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...
Тема закрыта.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"