Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Wed, 20 Jan 2010 09:39:56 +0300
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
- Зритель
- Wed, 20 Jan 2010 09:40:34 +0300
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,
забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
- Зритель
- Wed, 20 Jan 2010 09:41:41 +0300
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный,
нестриженый!
- Зритель
- Wed, 20 Jan 2010 09:45:27 +0300
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта
(вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,
если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
- Зритель
- Wed, 20 Jan 2010 09:46:29 +0300
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи,
ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
- Только не пошлый!
- Зритель
- Wed, 20 Jan 2010 09:47:35 +0300
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню.
Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо.
Принесите мне просто ложку и вилку". Официант офигивает,
но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает.
Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: "Так. На первое у вас
сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица
и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. "Официант офигивает, но заказ, естественно,
выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с
вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает.
Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе
и просит ее засунуть приборы себе в пизду. Повариха: "Ты что, охуел?"
Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
"Ну, в общем, сделала она все, как тот просил...
Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком,
тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же
самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
"А что, Маша разве у вас работает?!"
- Зритель
- Wed, 20 Jan 2010 20:25:22 +0300
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним? Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!
- Зритель
- Wed, 20 Jan 2010 20:26:41 +0300
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...
- Киновед
- Wed, 20 Jan 2010 20:46:54 +0300
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина . Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица . Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди ...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!
Тема закрыта.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство,
племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?