Добро пожаловать на сайт любителей кино!

Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.

Входите или Регистрируйтесь.
Facebook 32 Vk 32 Twitter 32

Кинофорум

ФорумыБолтология → Анекдоты!!!!!

Сообщения (3361)

chekist007

Один умник: Дайте какую-нибудь задачу на дом.
Профессор: Вот к примеру. Как увеличить производительность куриц на ферме?

На следующий день.
Профессор: Ну что?
Один умник: Я нашел решение, но...
Профессор: Что но...
Один умник: ...оно работает только для СФЕРИЧЕСКИХ КУРИЦ В ВАКУУМЕ.

kuyu
  • Кинолюбитель
  • Wed, 05 May 2010 17:42:51 +0400

Волк и козлёнок
Волк проходит мимо дома, а на крыше стоит козлёнок и страшно ругается на него. Волк: " Не ты меня ругаешь, а твоё место".
Эзоп.
(Такая басня иногда актуальна для виртуального пространства)

chekist007

Поймали инопланетяне англичанина, американца и... русского.
Дали им по 3 стальных шарика и посадили в совершенно пустую и герметичную камеру. Сказали что выпустят того кто проявит себя неординарнее всех, срок три дня.

Через 3 дня...

Приходят к англичанину, а тот поет Ёдль и танцует жонглируя, инопланетяне в восторге.
Приходят к американцу, тот тоже танцует, поет и жонглирует, инопланетяне думают, если этот русский тоже самое делать будет всех на опыты.
Приходят к русскому видят... сидит... ниче не показывает...
Они ему где шарики?
Русский разводя руками показывает 1 сломаный шарик.
А где остальные?...
Второй проглотил... Другой потерял...

reistlin777
  • Киновед
  • Wed, 05 May 2010 20:28:18 +0400

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

reistlin777
  • Киновед
  • Wed, 05 May 2010 20:29:31 +0400

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?

reistlin777
  • Киновед
  • Thu, 06 May 2010 22:25:13 +0400

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

Heretic
  • Зритель
  • Fri, 07 May 2010 11:11:48 +0400

Муж был молоденьким, рожки только только прорезались

Жижица
  • Новичок
  • Fri, 07 May 2010 13:39:51 +0400

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились

afganecskandahara

Сидели двое студентов вечером в комнате,не было денег,скучали.Вдруг один предложил другому:
-Братан,помрем от скуки,давай я тя трахну для разнообразия!
-Как же так,ведь я тогда пидором стану?!?
-Спокойно,братан,с одного раза не станеш!
Уговорил он его и трахнул.Уснули.
На следующий вечер опят скучали.Первый говорит:
-Братан,давай снова тя трахну!
-Как же...?
-Спокойно с второто раза вряд ли пидором станеш!
Трахнул его снова.Уснули.
Под утром второй вдруг вскочил,разбудил первого и говорить ему:
-Слышь,братан,а с третего раза стану я пидором?

Жижица
  • Новичок
  • Sat, 08 May 2010 11:40:19 +0400

Монашенка прибегает к священнику:
- святой отец, злые люди напали и изнасиловали меня-что делать?
- иди на кухню, съешь 3 лимона с кожицей...
- св.отец, это меня исцелит? Я снова буду девственницей?
- нет, но радость с лица пропадет..

Тема закрыта.