Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Mon, 19 Jul 2010 22:22:54 +0400
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила
грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство
и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъемность 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
- Зритель
- Mon, 19 Jul 2010 22:30:02 +0400
Чисто одесские выражения -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_
Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!
- Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
- Зритель
- Mon, 19 Jul 2010 22:40:50 +0400
- Что это у вас?
- Черная смородина.
- А почему - красная?
- Потому что зеленая.
- Зритель
- Mon, 19 Jul 2010 22:42:24 +0400
В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
- Слушаю вас...
- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки,
бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и
стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...
-------
- Поймал вчера золотую рыбку...
- Ну и как?
- Загадываешь ей желание...
- А она?
- А она отгадывает!
---------
- Зритель
- Mon, 19 Jul 2010 22:44:03 +0400
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре будет глазами следить за салом - гривна настоящая
- Кинолюбитель
- Wed, 21 Jul 2010 22:19:44 +0400
У меня настолько старый мобильник, что встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный 
- Новичок
- Wed, 21 Jul 2010 22:25:04 +0400
У меня настолько старый мобильник, что встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный
ага и плеер в нём не mp3, а кассетный
- Кинолюбитель
- Wed, 21 Jul 2010 22:34:13 +0400
ага и плеер в нём не mp3, а кассетный
— daemolisherИ вместо калькулятора маленькие выдвижные счёты, а вместо органайзера простой календарик и сто бумажных листков для записей 
- Киновед
- Wed, 21 Jul 2010 22:45:17 +0400
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети , что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка , а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Тема закрыта.
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно.
Через неделю приходит к рыбке и говорит:
- отмени желание
- Почему? -спрашивает рыбка
- Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я ........!