ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ - Болтология - Кинофорум

DRONE
Зритель
Tue, 24 Aug 2010 20:42:47 +0400

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - приблизительно в два раза. Подержите его годик, или другой на этой ставке. И тогда опять верните его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью, растроган, и вовек уж не забудет кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному: Если глупое начальство до сих пор не понимает, что на данную зарплату можно ЖИТЬ всего три дня, проживи три дня красиво, чтобы было всем понятно, что расходы и доходы никогда не совместить!

Тигра конопатая
Кинокритик
Tue, 24 Aug 2010 20:52:25 +0400

ыыы ну сё Толян ..тебе счас таких саветов надают!!.. mrgreen mrgreen

mechaels
Зритель
Tue, 24 Aug 2010 22:04:54 +0400

Ну шо же Толя, пожахали хавать семки и потягивать пивко mrgreen mrgreen

DRONE
Зритель
Wed, 25 Aug 2010 22:16:58 +0400

"Вредные советы " при езде в маршрутке

--------------------------------------------------------------------------

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, б*я! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, б*я! Не дрова везешь!"

mrgreen

Подматрасный бревнобросатель
Зритель
Wed, 25 Aug 2010 22:23:00 +0400

Возьмем на вооружение smile

DRONE
Зритель
Wed, 25 Aug 2010 22:39:02 +0400

"Вредные советы " для клуба или дискотеки ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?»
На ответ «Нет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите «Тогда почём у вас вон тот крепыш?»
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Ну носки то хоть примите?», положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижаться к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!»
6. Пять раз спросите у бармена почём пиво, затем поинтересуйтесь у рядом стоящего «Бармен глухой?»
7. При вручении вам бокала пива скажите «Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!»
8. Выберите в зале девушку посимпатичней и покажите ей вашу «прикольную сыпь»… предложите почесать
9. Спросите у парня повыше вас, что он делает сегодня вечером… При виде его недоумения громко на весь зал скажите «Да не брал я твои лосины»
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство «Поскочи мне еще здесь!»
13. В толпе тех, кто не танцует , выберите юношу поскромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните «Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!»
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь «В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!»
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь «Это очередь на сдачу анализов? Здесь не очень большую тару выдают? Я плохо поел!»
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат «Лебединое озеро»… попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой, достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа… В дверях добродушно похвастайтесь «Фуууух… Щас такую волну поймал! Думал утону!»
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: «Миша, там только что полгардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!»
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безопасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени «Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!»
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон «Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!»
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите «Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!»
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте «Осторожно! Он больно кусает!»
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните «Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!»
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите «Простите, в какой зал приходят поезда?»
28. Положите на стол чучело попугая со словами «Ненавижу птичий грипп!», быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните «Я прикололся и вызвал их сюда!»

DRONE
Зритель
Thu, 26 Aug 2010 19:48:44 +0400

"Вредные советы" для ...супермаркета -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по
тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы
они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к
туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то
место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она
чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер видеонаблюдения и смотри в нее
как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы:
"Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая
мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится
посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда:
"Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!".

Тигра конопатая
Кинокритик
Thu, 26 Aug 2010 19:52:11 +0400

вредный совет воспитывающим родителям . wink
Ничем не ограничивайте безбрежные желания своего дитятки, выполняйте любую его прихоть. Свои просьбы и требования к ребенку не доводите до конца, а со спокойной душой делайте все за ребенка сами – так и быстрее, и надежнее. И будьте уверены: ваши труды не пропадут даром. Своими собственными руками вы вырастите самодура и эгоиста.
Всеми силами оберегайте ребенка от физического труда. Даже не думайте о том, чтобы сделать из ребенка полноправного члена семьи, у которого есть какие-то домашние обязанности. Не позволяйте, чтобы чадо мыло за собой посуду, даже чашку. Не допускайте ребенка до уборки в детской комнате, все равно у него ничего не получится. Сами наводите порядок в шкафу с детскими вещами. Не позволяйте, чтобы чадо выпачкало руки о свою грязную обувь. В идеале, вы можете добиться таких успехов, что ваше сокровище перестанет сливать воду за собой в туалете, будет думать, что чистые носки каким-то волшебным образом появляются по утрам у кровати, а майку свою начнет стирать двумя пальчиками. А когда ваше солнышко подрастет, и будет жить отдельно, то поваренная книга будет вызывать массу удивления, ведь там любой рецепт начинается словами “возьмите чистую посуду”. А где ее взять?!Все это вместе взятое гарантирует отчуждение ребенка от семьи, превратит его в квартиранта, которому нет дела ни до кого и ни до чего. Помните, детей надо учить уму-разуму каждый раз, когда ребенок попадается на глаза. При этом максимальный эффект гарантирует применение следующих фраз:- Я тебе тысячу раз говорил, а ты...- Неужели ты до сих пор не знаешь, что нужно...- Ты опять где-то...- А вот я в твои годы...Поучать надо беспрерывно, и при этом ни в коем случае ни к чему ни приучать. В результате у ребенка будет вытравлено всякое уважение к вам. Почаще сравнивайте вашего ребенка с другими детьми. Найдите более успешного одноклассника, и как можно чаще, после любого заявления вашего ребенка произносите волшебную фразу: «Забыл записать домашнюю работу? А вот Миша, конечно, успел записать». «Восьмерка за контрольную? А вот у Миши, наверняка, десятка».Еще можно в качестве примера для сравнения выбрать партнера по спортивной команде: «Какое место ты занял на соревнованиях? Ну а Саша, конечно, был первым?»Можно дать гарантию, что вам удастся вырастить неуверенного и постоянно сомневающегося в себе человека. Не задумываясь, отменяй любое (в том числе и самое разумное) требование, предъявленное ребенку другим взрослым членом семьи. Тут же, в присутствии ребенка, не стесняясь, до хрипоты, начинайте спорить с домочадцами о том, кто умнее, и кто лучше умеет воспитывать детей. Особенно эффектно выглядят конфликты между бабушками и родителями.Будьте уверены, что ребенок примет выгодную ему сторону и будет делать то, что легче и приятнее. Почаще расписывайте ребенку всякие ужасы. Во всех подробностях перескажите то, что вы прочитали в криминальных новостях. Почаще распространяйтесь о вреде наркотиков и алкоголя, описывая, чем это грозит, но, не объясняя, что такое наркотики, и вообще выдавайте как можно больше информации о сценах насилия.Как можно сильнее запугайте его, чтобы даже в голову не приходило заниматься всякими глупостями. Главное в красках описать, что и как делали другие. В общем, чтобы в течение двух минут ребенок и помыслить не мог о зеленой обезьяне. Ни в коем случае не представлял себе ее мерзкий хвост и красный зад.У вас получится запугать ребенка так, что кошмары ему обеспечены. Учите, что к матери надо относиться с уважением, а сами почаще обсуждайте свекровь с подругами в присутствии ребенка.Запрещайте ребенку кушать в комнате, а сами вечерком несите тарелку на диван.Твердите о том, что от просмотра телевизора человек тупеет, а сами проводите выходные перед голубым экраном. И вообще, напоминайте почаще, что определить, кто в доме хозяин очень просто – это тот, у кого пульт от телевизора.И так абсолютно во всем: говорите детям одно, а сами делайте другое. И рядом с вами вырастет лживый и двуличный человек. Не ждите, пока ребенок выполнит порученное дело. Поощряйте его заранее, авансом, берите его подкупом. Главное, пусть даст обещание, что исправит свое поведение. И вы будете вознаграждены: незаметно, исподволь вырастет в доме бездельник. Почаще в компании друзей, и обязательно при ребенке, обсуждайте его учителей. Просите ребенка показать дневник и читайте вслух замечания, с вашими комментариями. Всячески громко при ребенке ругайте систему образования и домашние задания, которые кажутся вам непонятными и бессмысленными. И вы всерьез и надолго отобьете у школьника всякое желание учиться. А об уважении к учителям и вообще говорить не стоит. Живой пример на эту тему: мальчик, которого перевели из частной школы в простую, в ответ на замечание педагога, прямо посреди урока встал, расстегнул ширинку и помочился в корзину для бумаг. Почаще напоминайте о том, что учеба – это работа. При этом важно, чтобы вы, приходя со своей работы, выглядели очень уставшими и как можно чаще рассказывали как это ужасно. Вы отобьете всякую охоту взрослеть и работать. Не развивайте самостоятельность у ребенка. Научите его жить по вашим распоряжениям. Вы же лучше знаете, куда и зачем ему хочется идти, чем заниматься и с кем дружить. Так вы легко превратите своего ребенка в чужого исполнителя, неспособного сделать ни одного самостоятельного шага или принять решения. Следуя этим правилам, можно вырастить очень несчастного человека. по материалам одного портала дающего советы smile