Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Sun, 21 Nov 2010 02:16:34 +0300
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
- Зритель
- Sun, 21 Nov 2010 02:23:55 +0300
У одессита спрашивают:
-А если я пойду туда, там будет вокзал?
--Он там будет даже если вы туда не пойдете.
- Киновед
- Sun, 21 Nov 2010 02:27:01 +0300
Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
- Зритель
- Sun, 21 Nov 2010 02:28:24 +0300
Приходит муж домой. На пороге его встречает жена:
-Что? Опять пил?
--Не-еее-ет. Ик.
-Скажи Сыктывкар.
--Сыв кыв... Сыт выт... Сктыкв... Ну ладно. Пил.
- Зритель
- Sun, 21 Nov 2010 02:47:59 +0300
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
- Зритель
- Sun, 21 Nov 2010 02:51:00 +0300
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
- Зритель
- Sun, 21 Nov 2010 02:52:25 +0300
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
- Зритель
- Sun, 21 Nov 2010 03:02:53 +0300
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
- Зритель
- Sun, 21 Nov 2010 03:03:53 +0300
Один умник: Дайте какую-нибудь задачу на дом.
Профессор: Вот к примеру. Как увеличить производительность куриц на ферме?
На следующий день.
Профессор: Ну что?
Один умник: Я нашел решение, но...
Профессор: Что но...
Один умник: ...оно работает только для сферических куриц в вакууме...
Тема закрыта.
Приходит муж домой. На пороге его встречает жена:
-Что? Опять пил?
--Не-еее-ет. Ик.
-Скажи Сыктывкар.
--Сыв кыв... Сыт выт... Сктыкв... Ну ладно. Пил.