Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Thu, 10 Feb 2011 23:23:03 +0300
ШУХЕР! ИНФОРМАЦИЯ СОДЕРЖИТ ДАННЫЕ НА ГРАНИ ДОЗВОЛЕННОГО!
Эпизод из жизни.
В магазин сотовой связи, заходит священник и пытается положить деньги на телефон через продавца салона.
Продавец объясняет священнику, что кассовый аппарат не работает (сломался) и тот может положить деньги на телефон через терминал.
Батюшка задумался и сказал: - "Не доверяю я ему!... Не въе..@ть, ни отпеть".
- Кинолюбитель
- Sat, 12 Feb 2011 13:53:25 +0300
Как избавиться от тёщи ...
Только не нужно подозревать в подстрекательстве к тяжелым
бытовым преступлениям! Не надо. Тёща – это, конечно, случай
тяжелый, но не настолько же!
Мы поговорим о том, как отвадить тёщу от дома мирными, даже интеллигентными способами. А задача эта не так проста, как кажется.
Ведь придется иметь в виду, что это для тебя она – тёща, а для жены – мать родная. Поэтому действовать, во избежание семейных проблем, нужно очень мягко.
Шаг первый.
Встреча на пороге. Открывая дверь, сделай изумленно шаг назад: «Марь-ванна! Что случилось? Почему вы так плохо выглядите? Болеете? Боже мой! Ну надо же! Ведь мы же недавно виделись и вдруг все так плохо…»
Что слышит при этом жена? Трогательную заботу о её маме! Что слышит тёща? «Он считает меня старухой!» И тайная мысль: «А вдруг он прав?»
Ты знаешь людей, которые готовы слушать неприятную правду о себе как можно чаще? Мы – нет.Если замечание на пороге осталось в суматохе встречи без внимания, подожди чуть-чуть и повтори в другом варианте: «Марь-ванна, что со спиной? Болит? Сутулитесь сильно. Со спины глянешь – просто старушка…» Не забудь оценить волосы, отметить цвет лица и шумное дыхание: «Да, годы…»
Шаг второй.
Что любит твоя тёща? Плюшки с кофе? Хорошую отбивную? Значит, на обеду вас должна быть свекла отварная, тертая. И не забудь пояснить: у дочери вашей что-то с пищеварением плохо стало. Пришлось ради неё всей семьей пойти на жертвы! Жалко, конечно, жену, будет давиться этой свеклой… А что делать?
Шаг третий.
В вашем доме сериалы запрещены. Все. Заблокированы каналы, рвутся провода и сгорает телевизор при первой попытке врубить какую-нибудь
«Настеньку». У внуков – давно запланированный поход к соседским детям, у жены – срочная работа в «отдельном кабинете», а у тебя такие приступы болей в нижней части живота, что тёща просто обречена провести вечер в тишине и одиночестве. Не забудь при этом спрятать все продукты, чтобы ее не потянуло спечь что-нибудь вкусненькое. Женщину
уже немного жаль, правда? Ну, знаешь ли, ты определись с желаниями.
Если хочешь видеть тёщу каждый день – пожалуйста, накрывай стол и
мурчи ей на ушко комплименты. Нет? Тогда жалость – в сторону!
Шаг четвертый, жесткий.
Бытовые неудобства на коне не объедешь. Лучший способ устроить тёще
небо в горошек – снять дверь в туалет под предлогом ее ремонта.
Положи эту дверь в гостиной и начни с ней какие-нибудь манипуляции: например, мой ее с «замачиванием», обильно поливая какой-нибудь химией, типа для дальнейшего ремонта. Жестко? И сам – «под паровозом»? Тогда устрой себе «бессонницу» и, как только тёща уснет первым сладким сном, начинай бродить по дому, напевая противным голосом какой-нибудь хит. Детей не разбудишь, а жена, если проснется, так её усыпить несложно: пять минут секса и мысль о том, что мама не спит, пролетит мимо его счастливого тела с космическим свистом.
Шаг пятый, отчаянный.
Пригласи одновременно с тёщей и свою маму. Но не забудь предварительно нажаловаться ей на жену и тёщу. Жалуйся отчаянно: так, будто ты из последних сил тянешь эту лямку. Ну какое сердце матери выдержит и не припомнит свахе страдания своего сына? Пусть поговорят…А в следующий раз, когда тёща опять соберется в гости, не забудь радостно воскликнуть: ну надо же, какое совпадение! И моя мама как раз едет! Будет вам с кем пообщаться… Не удивляйся, если у тёщи вдруг появятся срочные дела. Но тебе ведь только этого и надо было?
- Киновед
- Sat, 12 Feb 2011 18:11:08 +0300
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.
- Зритель
- Sun, 13 Feb 2011 13:16:59 +0300
Как избавиться от тёщи ...
Только не нужно подозревать в подстрекательстве к тяжелым
бытовым преступлениям! Не надо. Тёща – это, конечно, случай
тяжелый, но не настолько же!
Мы поговорим о том, как отвадить тёщу от дома мирными, даже интеллигентными способами. А задача эта не так проста, как кажется.
Ведь придется иметь в виду, что это для тебя она – тёща, а для жены – мать родная. Поэтому действовать, во избежание семейных проблем, нужно очень мягко.
Шаг первый.
Встреча на пороге. Открывая дверь, сделай изумленно шаг назад: «Марь-ванна! Что случилось? Почему вы так плохо выглядите? Болеете? Боже мой! Ну надо же! Ведь мы же недавно виделись и вдруг все так плохо…»
Что слышит при этом жена? Трогательную заботу о её маме! Что слышит тёща? «Он считает меня старухой!» И тайная мысль: «А вдруг он прав?»
Ты знаешь людей, которые готовы слушать неприятную правду о себе как можно чаще? Мы – нет.Если замечание на пороге осталось в суматохе встречи без внимания, подожди чуть-чуть и повтори в другом варианте: «Марь-ванна, что со спиной? Болит? Сутулитесь сильно. Со спины глянешь – просто старушка…» Не забудь оценить волосы, отметить цвет лица и шумное дыхание: «Да, годы…»
Шаг второй.
Что любит твоя тёща? Плюшки с кофе? Хорошую отбивную? Значит, на обеду вас должна быть свекла отварная, тертая. И не забудь пояснить: у дочери вашей что-то с пищеварением плохо стало. Пришлось ради неё всей семьей пойти на жертвы! Жалко, конечно, жену, будет давиться этой свеклой… А что делать?
Шаг третий.
В вашем доме сериалы запрещены. Все. Заблокированы каналы, рвутся провода и сгорает телевизор при первой попытке врубить какую-нибудь
«Настеньку». У внуков – давно запланированный поход к соседским детям, у жены – срочная работа в «отдельном кабинете», а у тебя такие приступы болей в нижней части живота, что тёща просто обречена провести вечер в тишине и одиночестве. Не забудь при этом спрятать все продукты, чтобы ее не потянуло спечь что-нибудь вкусненькое. Женщину
уже немного жаль, правда? Ну, знаешь ли, ты определись с желаниями.
Если хочешь видеть тёщу каждый день – пожалуйста, накрывай стол и
мурчи ей на ушко комплименты. Нет? Тогда жалость – в сторону!
Шаг четвертый, жесткий.
Бытовые неудобства на коне не объедешь. Лучший способ устроить тёще
небо в горошек – снять дверь в туалет под предлогом ее ремонта.
Положи эту дверь в гостиной и начни с ней какие-нибудь манипуляции: например, мой ее с «замачиванием», обильно поливая какой-нибудь химией, типа для дальнейшего ремонта. Жестко? И сам – «под паровозом»? Тогда устрой себе «бессонницу» и, как только тёща уснет первым сладким сном, начинай бродить по дому, напевая противным голосом какой-нибудь хит. Детей не разбудишь, а жена, если проснется, так её усыпить несложно: пять минут секса и мысль о том, что мама не спит, пролетит мимо его счастливого тела с космическим свистом.
Шаг пятый, отчаянный.
Пригласи одновременно с тёщей и свою маму. Но не забудь предварительно нажаловаться ей на жену и тёщу. Жалуйся отчаянно: так, будто ты из последних сил тянешь эту лямку. Ну какое сердце матери выдержит и не припомнит свахе страдания своего сына? Пусть поговорят…А в следующий раз, когда тёща опять соберется в гости, не забудь радостно воскликнуть: ну надо же, какое совпадение! И моя мама как раз едет! Будет вам с кем пообщаться… Не удивляйся, если у тёщи вдруг появятся срочные дела. Но тебе ведь только этого и надо было?
Любовь к теще определяют километры
- Зритель
- Sun, 13 Feb 2011 19:03:04 +0300
Приходит студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй!Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей.
Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ, В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
- Зритель
- Sun, 13 Feb 2011 19:05:02 +0300
пошел на балкон курить
сверху мимо меня пролетает презерватив
стою, курю дальше
снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
интересно, он мстить полетел?
- Зритель
- Sun, 13 Feb 2011 19:41:45 +0300
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся".
-"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
-"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:
-"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
- Зритель
- Thu, 17 Feb 2011 15:20:42 +0300
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
- Зритель
- Thu, 17 Feb 2011 15:21:50 +0300
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Тема закрыта.
У одного священника совершенно опустел приход - перестали люди в церковь ходить. Он после глубоких раздумий приходит к художнику и говорит:
) А священник обьявил на всю округу, мол икона чудотворная обновилась! И попёр народ толпами на чудо смотреть. Священнику благодать, дела на поправку, художник тож процент имеет.
-Слыхивал я, что у тебя совсем нет заказов. Обнови мне одну икону, а я с тобой потом рассчитаюсь.
Тот обновил, подрисовал там всё, как положено(см. предыдущую хохму
Заходит как-то раз в церковь мужичок не местный и спрашивает у священника:
-А что, правда икона чудотворная?
-А то!- отвечает священник.
-И многим помогла?
-Не знаю, как там многим. Но двоим точно...