Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Fri, 22 Apr 2011 22:16:06 +0400
- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.
- Зритель
- Fri, 22 Apr 2011 22:37:33 +0400
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
- Киновед
- Sat, 14 May 2011 15:55:48 +0400
Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц.
Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит:
-Хайль Гитлер!
Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит:
- МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ ПОД@ЕБЫВАЙ!!!
- Киновед
- Thu, 26 May 2011 22:41:48 +0400
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
__________________
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- Киновед
- Thu, 26 May 2011 23:00:07 +0400
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
_________________________
Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...
- Администратор
- Thu, 26 May 2011 23:27:00 +0400
Изможденный мужик ползет по пустыне. Совсем выбившись из сил, молит Бога:
- Господи, я так устал, у меня нет больше сил двигаться дальше, я умираю от жажды! Господи! Молю тебя, дай мне воды!!!...
И зачем ты третий день швыряешь мне ЭТИ ЛОПАТЫ?!!!
- Кинолюбитель
- Sun, 29 May 2011 12:06:15 +0400
Стоит на столе корпусок, не низок, не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
- Тук-тук. Кто в теремочке живёт? Никого? Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздаётся снова звук: тук-тук.
- Кто в корпусочке живёт?
- Это я - мышка-кликушка.
- А я - материнская плата, отвёрткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба-ягодка опять, вся жизнь впереди, хоть сейчас под Windows-NT.
- Ну раз под NT, тогда проходи.
Вдруг тук-тук.
- Это я - видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
- Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот, с краю, он работает, а про остальных не знаю.
Тук-тук.
- Кто в корпусочке живёт?
- Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата, малость помята, и со мною процессор, умный как профессор, а ты кто?
- А я - мультяшка, байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду.
- Ну, проходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот - просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
Тук-тук, бип-бип.
- Это я - клавиатура, пыльная дура. Трёх клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо Y буква Z. Если меня отмыть, заработаю, может быть.
- Ну, подходи, втыкайся в разъём, вместе весело заживём!
- Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я - мегабайтный сим.
- Сим? Иди ты! Да ты, небось, битый?
- Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
- Ладно, входи. Я - материнская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твоё гнездо на 30 ног.
Тук-тук.
- Я - монитор VGA, 640 на 480. Со мною чемодан, в нём защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук.
- Кто к нам в дом?
- Это я - CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY. Не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко: пользы нет, зато красивей немножко.
Снова кто-то идёт.
- Тук-тук, кто тут живёт?
- Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата, немного старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А ещё я - мультяшка, байты растеряшка, я - клавиатура, пыльная дура и CD-ROM, вот вместе и живём. Ещё сим и фиг с ним, а ещё монитор.
- Монитор? А я -винчестер MAXTOR, реву как дизельный трактор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось, не такая уж это и малость. У меня хранится всё лучшее в мире - DOS, Нортон-командор и текстовый редактор F4.
- Тук-тук! Я - пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ, не клади мне палец в рот. Жую дискеты, как домработница конфеты. И гордый - не читаю всё подряд, у меня свой собственный формат.
- А я - мультяшка, байты растеряшка. Проходи, дисковод, бери шлейф вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
- А я - 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно, останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнётся, короче, скучать не придётся.
- Тук-тук! Здорово, братва, а я - AWE-32, звуковая карта знаменитая, Очень крутая, только малость битая. В смысле, не играю. Можно присесть с краю?
- А я - принтер Роботрон, 9 иголок: 2 сломались, 2 потерялись, 2 искривились, 2 затупились, осталась одна, правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять.
- Ну чтож, друзья, - произнёс корпусок, - полный комплект с периферией. Пора включать по счёту три-четыре.
Мышка-кликушка корпусок закрыла, винты закрутила и кричит в окошко: «Ну что, присядем на дорожку? Дадим торжественную клятву, ребята: от каждого по работоспособности, каждому по полкиловатта».
- Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата, посередине заплата, я - процессор, горячий, как агрессор, я - мультяшка, байты растеряшка, я - клавиатура, пыльная дура, я - CD-ROM, не вырубишь топором, я - сим, десять лет, десять зим, я - монитор, цветной, как помидор, я - дисковод, здоровый, как комод, я - AWE-32, мысленно произношу слова, я - факс-модем из сорока микросхем, я - принтер Роботрон, реву, как бешеный слон, и я - винчестер, торжественно клянёмся все вместе: проработать ещё сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там, в глубине, по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот в ней, чуть глубже где-то, кнопка немного вверх и левее. Нажмите её скорее.
Бух-бах! Щёлк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами. Блок питания дымит и бодро так говорит: «Извините братцы, тут в сети, оказывается, 220, а я ведь рассчитан на 110 - нет, чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, всё шито-крыто, у меня уже сработала защита. Правда, сразу отключиться не смог. Надеюсь, я там никого не пожёг?
И сказочка кончается на этом, ибо тишина была ему ответом.
Автор: Леонид Каганов.
- Киновед
- Fri, 03 Jun 2011 00:53:39 +0400
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
- Киновед
- Wed, 08 Jun 2011 13:02:56 +0400
По мнению шотландцев, лучшая шутка - "Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил".
Англичане считают, что наиболее удачная шутка - "Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!".
Американцы же назвали самой смешной такую шутку: "Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару и тут замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".
Тема закрыта.
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
— АнгелНа остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы
: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил
:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая
10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
АЖ до слёз смешно!!!!!!!!!!!!
Только такие ситуации бывают со всеми.