Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Tue, 02 Aug 2011 05:58:21 +0400
Мэр небольшого болгарского города направил телеграмму в Софию:
-Есть много бродячих собак.Мы не можем справиться с проблемой.Пожалуйста, помогите нам!
Ответ от столицы:
-Мы понимаем вашу проблему.Отправляем вам большую бригаду
специалистов для кастрации собак!
Мэр послал вторую телеграмму:
-Кастрация?Какого черта?Собаки нас не трахают а кусают!
- Зритель
- Tue, 02 Aug 2011 08:57:43 +0400
Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
- Откуда ты приехал?
- Из Архангельска я.
- А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
- Лето-то было, но я в этот день был на работе.
- Зритель
- Wed, 10 Aug 2011 15:47:06 +0400
Для тех, кто в теме:
Однажды, в Киеве на День Победы, Владимир Владимирович Путин, глава его Администрации и премьер-министр Украины Виктор Федорович Янукович стояли на трибуне и смотрели на идущих под трибунами ветеранов. Виктор Федорович достал из кармана пакетик сосательных конфет, вынул одну конфету, положил ее в рот и стал сосать.
Глава Администрации Владимира Владимировича покосился на руки Виктора Федоровича.
— Че, брателло, — спросил Виктор Федорович, — Хочешь конфетку?
— Хочу, — ответил глава Администрации.
Виктор Федорович протянул пакетик. Глава Администрации достал конфетку, положил ее в рот и стал сосать.
Владимир Владимирович™ покосился на руки Виктора Федоровича.
— Че, брателло, — спросил Виктор Федорович, — И ты конфетку хочешь?
— Нет, спасибо, — улыбнулся Владимир Владимирович™, — Сам соси.
Виктор Федорович спрятал пакетик в карман.
Так они и стояли на трибуне под песню «Смуглянка-молдаванка». Виктор Федорович и глава Администрации Владимира Владимировича, (
спойлер: некто Медведев Д.А,) сосали.
«Потравят еще, как Ющенко…» — думал Владимир Владимирович и не сосал.
- Ф.Модератор
- Fri, 12 Aug 2011 13:46:48 +0400
- Знаешь, дорогая, хватит меня гнобить!Сейчас пойду с друзьями на футбол, там нажрусь до поросячего визгу, потом с Васькой по бабам, а потом уже завалюсь домой по утро!!! Угадай, кто будет снимать с меня ботинки??
- Паталогоанатом...
-----------------------------------------
- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а вам зачем??
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа..
- Зритель
- Sun, 14 Aug 2011 19:10:45 +0400
Бабулька на рынке продавцу: Внучёк по чем гречка? - А у тебя валидол с собой?
- Зритель
- Sun, 14 Aug 2011 19:14:39 +0400
Пришёл дед (ветеран ВОВ) в сексшоп и говорит: Я не доволен своей половой жизнью и ...результатами Великой Отечественной войны! Продавец: Ну, а мы чем можем тебе помочь? - У вас есть надувной Гитлер?
- Киноакадемик
- Tue, 16 Aug 2011 06:18:06 +0400
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли
в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки, учительница разделила класс на мужскую и женскую группы и попросила каждую из групп решить
эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половинузарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того, чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли
- Зритель
- Tue, 16 Aug 2011 12:20:40 +0400
Лейтенат-подводник, после окончания военного училища прибыл на подлодку. Доложил командиру лодки о прибытии, тот его и спрашивает: Это всё хорошо, что ты окончил училище, что у тебя отлично по боевой и политической подготовке, но как ты на счёт половой жизни в походе? Тот в шоке: Твёрд как скала!
- А то мы как не в моготу боцманом балуемся...
- Вы что товарищ командир!? Как можно...
- Ну смотри...
Во общем ушли они в поход. Прошло не которое время и этот лейтенант к командиру мол не могу уже, мол давайте хоть боцмана...,но только так, чтобы никто не знал!!!
- Да во общем-то и знать никто и не будет: я, ты, боцман, естественно, будет знать ... и старпом.
- А старпом-то при чём???
- А что я его сам удержу? 
- Киновед
- Sat, 27 Aug 2011 01:28:25 +0400
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Тема закрыта.
В небольшую синагогу приезжает налоговый инспектор:
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы раздаёте мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин отвечает:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот, сегодня вас прислали...