Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Wed, 22 Feb 2012 17:05:28 +0400
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
- Зритель
- Wed, 22 Feb 2012 17:08:13 +0400
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Две бабки сидят у подъезда - разговаривают . Одна другой: Петровна молодежь нынче странная, стекло жрать начала . Это же как Васильевна? Да вчера вечером сижу на лавочке ,в подъезд входит парочка , она ему и говорит - выкрути лампочку я в рот возьму!
- Зритель
- Wed, 22 Feb 2012 17:10:46 +0400
Приходит девушка к гинекологу, увидев, что это мужчина, начинает, смущается.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли Вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет.
— Так я Вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят
1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с Вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как тогда делают презервативы!
- Зритель
- Sat, 25 Feb 2012 00:07:26 +0400
Бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
- Зритель
- Sat, 25 Feb 2012 20:59:49 +0400
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".
- Зритель
- Sat, 25 Feb 2012 21:04:30 +0400
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
- Зритель
- Sun, 04 Mar 2012 02:21:30 +0400
- Зритель
- Mon, 05 Mar 2012 08:21:02 +0400
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
- Зритель
- Mon, 05 Mar 2012 08:23:01 +0400
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Тема закрыта.
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.