Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Ну очень смешная история***
Сообщения (659)
- Кинокритик
- Mon, 06 Sep 2010 09:33:20 +0400
от Лис без каментариев..лядство оно понимаешь никада безледна не проходит.. карашо тока дни а мог бы и чо другое спутать 
- Киновед
- Mon, 06 Sep 2010 21:30:59 +0400
от Лис без каментариев..лядство оно понимаешь никада безледна не проходит.. карашо тока дни а мог бы и чо другое спутать
"швабник королятый!" - а я хаварю - харизьма! 
- Зритель
- Mon, 06 Sep 2010 23:12:55 +0400
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.
Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу , преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот,
пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру.
"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади.
Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?".
Химик ему: "Такого просто не может быть." "Hу, на..."- говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не вытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.
Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "Чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ...
- Киновед
- Mon, 06 Sep 2010 23:19:56 +0400
- Зритель
- Mon, 06 Sep 2010 23:22:35 +0400
Да че-то не выходит, пойду в твавмпункт звонить... Так куда там ударить нужно?...
- Киновед
- Wed, 08 Sep 2010 11:14:14 +0400
О филологии.
На работе. Сосредоточенно стараюсь не ошибиться в тексте типа:
"курамында жэне баска жасанды, темир - 1.34мг" на казахском языке, буквы некоторые еще и с закорючками.
Бум! Дверь. Вламывается группка менеджеров и дизайнеров, и обреченно-взволнованно начинает галдеть и что-то переживать.
Я - Нуу, что там у вас?
- Дядька, конец! Он обещал нас всех уволить!
Я - Что случилось?
- Было обсуждение проекта, он чего-то начал говорить непонятное,
потом разозлился, и всех выгнал со словами "Я вам ликбез устрою!"
Я ... минуту молчу, пытаюсь понять, чего они с ума-то сходят... Йо!
Я - Ребцы, в начале советской власти была гос. программа ЛИКвидации
БЕЗграмотности. ЛИКБЕЗ! А уволят вас, если он скажет "шандец"!
... Народ д у м а е т ... Дошло... - Правда? А точно?
(подозревают, что я прикалываюсь)))
Я - Еще раз объясняю, завтра вас посадят за большой стол в
переговорке с листочками, будете слушать лекцию про брендинг,
нейминг и стратегическое планирование.
- Точно? Ффу... Ураа! Дядька, какой ты у нас умный!
Вот как! Мораль: пользоваться хитрыми эвфемизмами, непонятными и заграничными словами - моветон, выгибон и не комильфо. В общем - полный "шандец". У простых людей может когнитивный диссонанс (как говорит мой любимый филолог) случиться!
- Киновед
- Wed, 08 Sep 2010 12:19:42 +0400
Для справки: когнитивный диссонанс по нашему - это крыша поехала.
Панымаэшь, пользоваться хитрыми эвфемизмами и иностранными словами - моветон (дурной тон), выгибон (ну, это по нашему. Хотя и вступает в диссонанс с остальным) и не комильфо (словечко из высшего общества)
- Киновед
- Sun, 07 Nov 2010 11:06:45 +0300
Ну дело было так ...
У нас школа была с химическим уклоном. В старших классах по 3-4 урока химии в день. Разумеется, химичили мы по черному, благо тогда можно было в популярной литературе прочитать, как изготовить горючие и взрывчатые вещества в домашних условиях с подробным описанием технологий.
И вот поехали мы в Черкассы на экскурсию в планетарий. Во ознаменование такого события я приготовил несколько граммов одной очень простой взрывчатки. Ингридиенты общедоступные. Их и сейчас в любой аптеке купить можно без рецепта ...
Единственный недостаток этого вещества - крайняя неустойчивость. В сухом виде взрывается самопроизвольно. Поэтому хранить можно только влажными. Мы этой кашицей мазали в школе столы, ножки стульев, пороги классов. Весело было ...
Вот на влажном кусочке фильтровальной бумаги в спичечном коробке и лежало это чудо химической мысли. Только я про него забыл. Вспомнил только когда мы на вокзале ждали обратного поезда. Ну и сказал, мол, у меня в кармане взрывчатка ... Тут одноклассники меня обступили, покажи мол, да покажи. Я вынимаю спичечный коробок и открываю ... А он открывается вверх дном и бумажка падает на пол. Я зажмуриваюсь, ибо предчувствую, как сейчас рванет. Тишина ... Не рвануло.
"Сырое еще. Не высохло" - думаю я и наступаю на эту бумажку ...
Далее все видел в очень замедленной съемке ... Сначала из под подошвы рванули фиолетовые струи дыма. Потом по ноге снизу ощутимо долбануло и ее подкинуло. От грохота задрожали громадные вокзальные стекла. Ко мне подбежал какой-то мужик и что-то эмоционально мне объяснял. Я слышал плохо, но мне перевели, что он пожелал, чтобы мне ногу вместе с ботинком оторвало. А тут как раз и наш поезд подошел ...
Спустя много лет я на этом вокзале все еще находил маленькую щербинку на бетонном полу ... Перестарался я явно с количеством.
- Зритель
- Sun, 07 Nov 2010 11:47:11 +0300
приготовил несколько граммов одной очень простой взрывчатки. Ингридиенты общедоступные. Их и сейчас в любой аптеке купить можно без рецепта ...
Pochemuk
пожалуйста более детально и в доходчивой форме .
Братец Лис
— АнгелПрисоединяюсь