Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Ну очень смешная история***
Сообщения (659)
- Киновед
- Fri, 23 Jul 2010 02:09:50 +0400
Не знаю, "Ну очень смешная " моя история или нет... 
Работала я , будучи ещё студенткой, в оркестре Театра муз. комедии
– не из великой любви к жанру оперетты, а ради наработки оркестровой
игры , ну и , конечно, финансов. Ну, вы, наверное, представляете до какой степени тоски можно дойти, выслушивая в сотый раз одни и те же шутки, и исполняя легковесный музыкальный материал...
Но радость и оживление вносили различные ляпы во время спектаклей…
Расскажу об одном.
Давали мы « Девичий переполох» Милютина. И вот сцена на мельнице.
Ночь, лунный свет и мельник, он же колдун или ведьмак ( не помню уже),
который шарахается от собственной тени (ну, юмор такой по сценарию). Надо сказать, что роль эту исполнял весьма талантливый человек, лет 50-ти, звали его Б. С. Всё замечательно...Он начинает петь, мы, стало быть, играем . Ну, и в конце его номера, как водится в оперетке - танец, брутальный такой, несколько неуклюжий с большой метлой,которую он на последнем нашем пассаже с размаху ставил на край сцены,лихо сам закручивался на одной ноге...и очень точно на заключительном оркестровом аккорде, хватал эту метлу, уже готовую упасть, и застывал.Трюк почти цирковой! И очень эффектный.
Но в тот раз Б.С. то ли запнулся за что-то, то ли закрутился слишком
сильно,….короче, как вы догадались, он рухнул в оркестровую яму…на
нашего флейтиста В., а затем на пол…Но не это нас до конца спектакля
вывело из рабочего состояния…Наш В. (флейтист) очень , очень медленно
поднял голову, устремив меланхоличный взор наверх, мол, что это было?..., и на полном серьёзе не замечая нашего " мельника-ведьмака", тихо матерящегося у него в ногах.
И тут, с нашим уже далеко не дружным заключительным аккордом, ибо духовики играть уже не могли- ржали, как подорванные, верная своему хозяину метла, следует по тому же адресу - оркестровая яма, и попадает к тому же адресату на его по-прежнему поднятое вверх и недоумеваюшее лицо от первого "снаряда".
Я с трудом помню, как мы доиграли… К счастью, никто не пострадал. В смысле, переломов и сотрясений…
- Киновед
- Fri, 23 Jul 2010 02:36:10 +0400
Марин! Мы с женой смеялись. Так что, не ходи к гадалке, - смешная 
- Зритель
- Fri, 23 Jul 2010 03:51:43 +0400
Брат,это было 40 лет тому назад.Может я и стоя это делал,а потом наклонился посмотреть как бидэ функционирует.А потом позабыл как точно стоял.
- Зритель
- Fri, 23 Jul 2010 12:48:51 +0400
В конце 90-х осенью привёз днём домой с работы жены мясо - четверть туши телёнка. Протащил через коридор в кухню, оставляя некрасивый след, и скорее обратно на работу, мол, вечером будем разделывать. При шла дочь из школы (1-2 кл.), звонит жене: "Мама, у нас в кухне какой-то труп лежит".
- Киновед
- Fri, 23 Jul 2010 13:08:54 +0400
Маришка, слов нет! 
Очень смешно! 
с твоим описанием я так живо все это действо представила!
- Кинокритик
- Thu, 02 Sep 2010 12:40:31 +0400
В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тойота, которую прикупил он еще в светлые докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил кризис – остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал – продал свою Тойоту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили (связи-то старые остались), ну и подумал наш герой – хватит на своих двоих ходить, пора и тачкой снова обзавестись. Ну и, поскольку была Тойота всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая была у него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у мужика сердце поет. Сигналку не стал сразу ставить – слишком уж много за нее в автосалоне просили, думал – завтра поставлю, в родном автосервисе. Пригоняет он эту Тойоту в свой гараж, в котором не был полтора года, пытается открыть замки – а никак! Замки за те полтора года настолько проржавели, прикипели и все такое, что туда даже ключ не вставляется, не говоря о том, чтобы повернуть. Но тачку-то надо куда-то ставить, не оставишь же новую иномарку, да еще и без сигналки, под окнами. Сбил счастливый обладатель шикарного транспортного средства замки ржавые, да пошел по соседям своим гаражным просить – можа завалялся у кого замочек старенький, лишь бы работал. Как на грех, ни у кого из тех соседей, что он встретил, такогового предмета не оказалось. Ну, подумал мужик, ладно: гаражи кооперативные, по идее, охраняться должны, ночку простоит, а с утра уж он новый замок-то купит и сразу же применит по назначению. А пока взял он проволоку толстую да замотал ей дужки, для замка предназначенные. С утра, естественно, встал наш автолюбитель пораньше, бегом в хозмаг, новый замочек покупать. Купил, побежал в гараж. Приходит, а там вокруг гаражей толпа – соседи почти все собрались, милиция, все дела... Спрашивает у всех – что случилось? Оказывается, ночью некие криминальные элементы провели организованную акцию, каким-то образом отключив охрану, угнали десять (!) машин из этого гаражного кооператива. Ну, у мужика сердце в пятки, думает, все, прощай моя новенькая Тойота, х..н теперь знает когда другую купить удастся... Подходит весь опущенный к гаражу, думает, на замок-то закрыть все равно надо, а то и запчасти, что там есть, пропадут все... Каково же было удивление мужика, когда увидел он проволочку свою на месте. Вот, думает, не лень же было угонщикам обратно ее заматывать. Начал он эту проволочку снимать, и вдруг... видит надпись, гвоздем накарябанную рядом с дужками для замка: "ИМПОРТНЫЕ ЗАМКИ МЫ ВСКРЫВАТЬ НЕ УМЕЕМ!" И рожица улыбающаяся нарисована... Ну, думает мужик, чувство юмора у ребят развитое было... Каковы же были ощущения мужика, открывшего гараж и увидев свою новенькую Тойоту без единой царапины на месте, об этом история умалчивает... Равно как и о том, сколько спиртных напитков и какой крепости купил тот мужик, чтоб в тот же день отметить это дело
- Кинокритик
- Thu, 02 Sep 2010 13:05:44 +0400
Откуда появились Славик и Димон 
когда то эта история произошла в Большой и великой стране 
Славик и Димон на тачке катались весь вечер, благо родители уехали на дачу и весь уикенд был в их распоряжении. Парни купили покурить,пивка в догонку ,и взорвали толстую Беломорину .Сидят в тачке, тащит их не па детски ,философствуют где ещё телок подцепить.Вдруг видят идет к ним мент,вжались пацанчики..хорошо кумар весь из тачки выветрился .Мент подходит и говорит .. "Парни .. мы тут заглохли ,помогите завестись ".Выдохнув от облегчения Парни галдя и перебивая друг друга "какие проблемы!!всегда пжалуйста !" "да не вапрос!" кинулись услужливо доставать трос из тачки и подвязываться к бобику ..
Короче привязались(а надо сказать так как парни не в себе ,то Славик привязал трос просто к бамперу ..ну типо лишь бы быстрее отвязаться или ещё чего парнем двигало ),завелись , поехали . проходит минута ...ничего... проходит пять ..ничего.. не заводиться .. едут .. а так как кексы были под" впечатлением " естественно ехали и ржали обсуждая как они очканули и как вообще им дика повезло ,что никто ничего не пробил.
Прошло минут десять , парни поржали ..вдруг видят мигалки за ними ..
"Славик ,чо то я очкую " сказал Димон другану
-да ты успакойся!-сказал Славик ,вцепившись в баранку .. счас чуть прибавим газку и оторвёмся !
Патцаны так уржались ,что забыли ,что у них на тросу бобик .
Славик может давай остановимся !-заныл Димон
-не бздии! -сказал Славик и поддал ещё газку .....заработала сирена
тут они налетели на какой то ухаб ..тачка дернулась ,но поехала дальше,звук сирены стал удалятся ..
Гордые пацаны приехав домой поставив тачку в гараж,забив кишку ,пошли спать..
утром звонок в дверь.
открывают ..там стоят менты и улыбаются ..
-ну что -говорят- приехали??
-А как вы нас нашли?..удивляются оба гонщика
-Бампер наш отдайте .
- Киновед
- Sat, 04 Sep 2010 20:58:00 +0400
Это не из прошлого. Это из сечасышнего.
Смотрю на комп - завтра пятница. Ага, мол, по делам поеду, приемный день там, то сё. Тут Систер сообщает - А у нас в Латвии завтра четверг! .лят! Я - проверять на телефоне, календарь из-под щкафа, пылиища... Завтра - пятница! Дочь стучит в скайп, я - Завтра, какой день недели? Она - Не пятница, точно!... Стучу Бридке - так и так, спасите-помогите, какой завтра день? Ответ - Они что, с ума все сошли? СЕГОДНЯ пятница! ТУМ-ТЫЩ! Лбом ап стол...
Оказалось у Бридки-же на 2 часа раньше, а дочь - просто приколистка, в папу... Что уж там в Риге было не знаю...
На следующий день вечером, сижу на сайте. Все четко - сегодня ПЯТНИЦА! На сайте появляется - "Мэри с днем рожденья!" (а у нее в субботу!) Блят-опят!!! Сегодня КАКОЙ день? Оказалось уже пол первого, и уже суббота... Вот колбасня была какая... "То измена, то засада!"
- Кинолюбитель
- Sat, 04 Sep 2010 21:05:33 +0400
и в раковину
(шутка)
— daemolisher... в раковину да ещё и в президентском туалете
(тоже шуток)