Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Кинолюбитель
- Sun, 28 Jun 2009 02:48:15 +0400
-Что такое рог изобилия?
- Это когда любовник жены миллионер!
- Кинолюбитель
- Sun, 28 Jun 2009 02:57:04 +0400
Разговаривают две девушки.
-Скажи сколько надо взять денег,чтобы поехать в отпуск?
-А тебе по-скромному или нет?
-А как это?
-Ну по- скромному долларов триста хватит, а не по-скромному ещё с собой привезёшь.
- Зритель
- Sun, 28 Jun 2009 21:25:50 +0400
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»
- Кинолюбитель
- Tue, 30 Jun 2009 23:11:04 +0400
Из серии забавные истории:
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
-Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется , что не ту. Говорю:
-Давай другую!
Он подаёт другую. я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-А больше нету!
(Из газеты)
- Кинолюбитель
- Tue, 30 Jun 2009 23:23:51 +0400
Из той же серии:
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:" Вот туфля протёрлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейс, и под стельки в оба туфля положи. "Сухо и комфортно". Друг послушал и удалился покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Чё такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично. Только аптекарь долго смеялась.
-С чего смеялась?
-Да зашёл я и говорю: " Дайте мне прокладки."Она спрашивает: "Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
(Из газеты)
- Зритель
- Fri, 03 Jul 2009 00:01:22 +0400
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
- Зритель
- Fri, 03 Jul 2009 00:14:59 +0400
Осторожно читайте медицинские справочники, иначе можете умереть от опечатки.
Одежда делает человека. Голый человек не имеет влияния в обществе.
Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан - он был до вас и ничего вам не должен.
Не обольщайтесь иллюзиями - когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать.
Факты упрямы, статистика всегда пластична.
Честность - лучшая политика, особенно когда подкреплена деньгами.
- Зритель
- Fri, 03 Jul 2009 00:33:29 +0400
Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой, спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.
- Новичок
- Fri, 03 Jul 2009 02:46:50 +0400
Мне этот анекдот рассказал один очень умный человек,который умеет описывать проблемы...
- Доктор! Что-то я какой-то больной. В аптечке нашёл пузырёк с надписью “Касторка”. Она мне поможет?
- Не знаю. Но о болезни забудете точно!
П.С. Юмор очень тонкий.
— RockyBalboa"царевна лягушка" стрельнул третий сын из лука,и услышал:-чпок.пошёл иван стрелу искать;изкал изкал,пока неуслышал:-какого {пипипи-мат},какой{пипипи} это зделал; смотрит иван и глазам неверит: лежит на болоте жаба, ну подумал иван,-жратва, вынемает жаба стрелу из глаза -чпок; и говорит :-одноглазых принемаете.Иван-ато,а сам на окорочка посматривает,мол мяса много.Принёс он эту жабу домой и всем сказал добыча,тоесть знакомтесь жона{жена}ну тут два брата с отцом со стула со смеху попадали и говорят: - зачем она тебе .Иван: - ерунда , в хозяйстве пригодится; смотрели они на неё день,два,три,потом надули её и стали в футбол играть.Иван: - вот видете пригодилась.на пятый день взяли косы и на поле ушли канаплю косить, а жабу здув,оставили за хатой смотреть.Приходят под вечер ,а дома жратва;откуда ведь у них толь ко конапля; на другой деь повторилось:день терпели ,два; на пятый день Иван невыдержал и ре шил пораньше прийти ,заглянул в окно ; а там жаба привратилась в бабу. День терпел Иван ,два; на десятый день невыдержал, и пока она была бабой, и изнас -л её. вскоре колдавство прошло; стала Царевна человеком; родились у неё маленькие маленькие жабята ,но с толстыми окорочками.Тут Царевна говорит: - Нидождался ты Иван когда колдовство пройдёт ,вот и сиди с жабятами, а я с кощеем на бл -ки {мат} пошла
Тема закрыта.
Жена:
- Ну что вы там орёте как дебилы?!
Муж:
- Я не ору...
Сын:
- Я не дебил...