Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Tue, 07 Jul 2009 15:26:00 +0400
Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый
- Новичок
- Wed, 08 Jul 2009 05:28:46 +0400
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!
- Новичок
- Wed, 08 Jul 2009 05:29:52 +0400
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
- Новичок
- Wed, 08 Jul 2009 05:30:27 +0400
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут!
- Новичок
- Wed, 08 Jul 2009 05:32:17 +0400
- А вы Кафку любите?
- Да, офобенно грефневую!
- Киновед
- Thu, 09 Jul 2009 08:22:21 +0400
Вот вам от музыкантов проф.анекдоты наконец))) Мьюзикмены заценят! 
Итак...
Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слухайте писню "Летят перелетные пчелы"...
Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний
пропустили!
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем
бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.
Далее есчо "бородатее" 
:
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.
Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой жопой, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
Диалог двух соло-гитаристов:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...
Как барабанщики записывают ноты:
Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет!
- Что такое психоделическая мyзыка ? - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением...
Сын просит Мэрлина Мэнсона: - Папа, спой мне на ночь колыбельную Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками: - Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть ?..
Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик: Рокер: Чувак, ты слышал ?! Новый "King Diamond" вышел ?!!! Компьютерщик: Да-а-а ?!!! А на каком чипсете ?!!!...
Почему рок-музыканты не любят электронную почту ? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...
- Не ходи больше на репу рокеров - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.
На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Последние слова барабанщика, после которых его выгоняют из группы: "ребята, а давайте сыграем мою песню..."
Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?
Самый:
Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла х.ёво, так и играет....
Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист. Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него.
Урок музыки в грузинской школе. Учитель говорит:
Дэти! Сегодня я расскажу, что такое смэщение акцэнта. Вот сматрытэ(хлопает в ладоши четвертями и поет):
- Па-ра-па-ра-па-ра-ды-ва-ем-ся на сва-ём вэ-ку...
Как-то два звукорежиссера задушили певицу. Их посадили на 25 лет. Отсидев, они вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще поговорили минут 40 про аппарат и разошлись.
- Киновед
- Thu, 09 Jul 2009 09:07:19 +0400
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
В: Каково определение джентельмена?
О: Это тот, кто знает как играть на волынке, но не делает этого.
В: Каков радиус действия волынки?
О: Двадцать ярдов, если у вас сильная рука.
В: В чем разница между мертвой змеей и мертвым волынщиком на шоссе?
О: Следы затормозившей машины перед змеей.
В: Почему пальцы волынщика как молния?
О: Потому что они редко бьют в одну и ту же точку дважды.
В: Как вы можете определить что волынка фальшивит?
О: Кто то дует в нее.
В: Почему волынщик зол на барабанщика?
О: Потому что тот передвинул бурдон и не признается который.
В: Почему волынщики ходят когда играют?
О: Чтобы убежать от звука.
В: Почему волынщики всегда передвигаются когда играют?
О: Движущуюся мишень труднее поразить.
В: Ирландская волынка это единственный инструмент объявленый безопасным Национальными Перевозками и Советом Безопасности. Почему???
О: У нее есть ремни безопасности и воздушная подушка.
Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут,
что могли бы лучше.
Печальный и жестокий анекдот...
Басист репетирует дома: поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухне попьет, поиграет, пойдет опять покурит...
Сын подходит и спрашивает: "Пап, а ты, когда вырастешь кем, будешь?"...
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед ! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.
Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?
- Киновед
- Thu, 09 Jul 2009 09:17:26 +0400
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
(Г) Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.
Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
(В) А вы в постель мочитесь?
(Г) Нет.
(В) А курите много?
(Г) Пачка в день.
(В) Нормально. Может пьете немеряно?
(Г) Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
(В) Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
(В) Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
(Г) А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец.
Сейчас будет соло на басу!
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
- Киновед
- Thu, 09 Jul 2009 09:21:18 +0400
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Почти байка, но чень актуально...
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - ответственность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по=отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу...
Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут! Соло-гитарист
думает: Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр! Ударник думает: Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!.
Бас-гитарист думает: До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль..
/ребяты-профи предоствили сей некоторый Mix своих подборок, не судите жёстко, но это реальный музык-фольклор!/
...продолжение сле... да кому оно нахрен надо! Дайте блюз-рок в этой дыре!!!)))
Тема закрыта.
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….