Добро пожаловать на сайт любителей кино!

Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.

Входите или Регистрируйтесь.
Facebook 32 Vk 32 Twitter 32

Кинофорум

Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!

Сообщения (3361)

ychenica

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

ychenica

Договорились встретиться с подругой, она опаздывает.
Звонит, мол, "Скоро буду, уже еду, пробки и все такое", и тут на заднем плане голос ее мамы: "Пирожки есть будешь?"...

KUSRUS
  • KUSRUS
  • Киновед
  • Wed, 09 Sep 2009 16:44:44 +0400

Мама, я дура? – Дура, я папа!

KUSRUS
  • KUSRUS
  • Киновед
  • Wed, 09 Sep 2009 16:46:55 +0400

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

KUSRUS
  • KUSRUS
  • Киновед
  • Wed, 09 Sep 2009 16:50:56 +0400

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

irinana2
  • Ангел
  • Кинолюбитель
  • Wed, 09 Sep 2009 17:35:41 +0400

10 стадий утреннего похмелья для программиста

1. Созерцательная
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

irinana2
  • Ангел
  • Кинолюбитель
  • Wed, 09 Sep 2009 17:47:07 +0400

Перлы учитилей

Запись в дневнике: Ваш ребенок
боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.

Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не
будем.

Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно
такой умный? -Кто, я? -Ну не я
же!

Спросит вас продавец в
магазине формулу
Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

Студентам из Африки просьба
сдать хвосты

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Чья тетрадь в заду лежит?

Парабола - это вам не лапками махать!

Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???

Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.

Я завтра неожиданно дам вам
контрольную.

Слово allways вам о чем-нибудь
говорит? Девочки, опустите
руки!
-Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".
-Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".

-Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
-После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

-Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остро-градского... А вы ее не знаете!

-Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

ychenica

ууу: говорят, замуж вышла?
ххх: вышла, ага...
ууу: А, скажи нафига тебе муж?
ххх: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
ууу: мощно задвинула...
ххх: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

ychenica

Идет мужик по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Мужик: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям

ychenica

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно... видишь - Вовочка сидит играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе по рублю.
Пошли в спальню, через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка тебе бы дешевле вышла - тут идет похоронная процессия!

Тема закрыта.