Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Кинолюбитель
- Mon, 21 Sep 2009 11:50:10 +0400
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...
- Зритель
- Tue, 22 Sep 2009 22:19:31 +0400
xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.
- Зритель
- Tue, 22 Sep 2009 22:34:19 +0400
ШЛяпа которая летает по синей трубе, не может знать значение правого поворотника на станции метрополитена! Однако имеет право сделать верхний укус в дальний угол!
- Кинолюбитель
- Tue, 22 Sep 2009 23:23:54 +0400
Базар
На базарах всё есть. Но больше всего крика, ругани и проклятий.
На Всемирном конкурсе по всем этим видам "спорта" одесские торговки заняли бы, конечно, первое место.
- Бабоньки, посмотрите, какая дамочка идёт! Красавица! Муж должен быть с ней счастлив. Мадамочка, возьмите у меня рыбу...
- Почем у вас скумбрия?
-Гривенник десяток.
- Дорого.
- Вам дорого, так снимите платье, кидайтесь у море и ловите сами, так будет бесплатно.
-Бабоньки, посмотрите на эту конопатую морду, она думает,что она красавица.А ну, бабоньки возьмите её на тю!
-Тю-ууу!- орёт весь рыбный ряд.
Когда нет покупателей, торговки ссорятся между собой.
Автор Народный артист СССР Леонид Утёсов.
- Кинолюбитель
- Wed, 23 Sep 2009 15:55:24 +0400
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. 
- Зритель
- Wed, 23 Sep 2009 18:31:55 +0400
РАНЕВСКАЯ О СЕБЕ И О ДРУГИХ
Жить надо так,чтобы тебя помнили и сволочи.
-Старость,-говорила Раневская,-это время,когда свечи
на именинном пироге обходятся дороже самого пирога,а
половина мочи идет на анализы.
После спектакля "Дальше -тишина"к Фаине Георгиевне
подошел поклонник.
-Товарищ Раневская,простите,сколько вам лет?
-В субботу будет сто пятнадцать.
Он остолбенел:
-В такие годы и так играть!
Раневскую о чем -то попросили и добавили:
-Вы ведь добрый человек,вы не откажете.
-Во мне два человека,-ответила Фаина Георгиевна.-Добрый не может отказать,а второй может.Сегодня
как раз дежурит второй.
Раневская постоянно опаздывала на репетиции.Завадскому это надоело,и он попросил актеров:если
Раневская еще раз опоздает,просто ее не замечать.
Вбегает,запыхавшись,на репетицию Фаина Георгиевна:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-Ах,никого нет?!Тогда пойду поссу...
Однажды Завадский закричал Раневской из зала:
-Фаина,вы своими выходками сожрали весь мой замысел!
-То -то у меня чувство,будто я наелась говна,-достаточно громко пробурчала Раневская.
Рина Зеленая рассказывала:
-В санатории Раневская сидела за столом с каким -то занудой,который все время хаял еду.И суп холодный,и котлеты не соленые,и компот не сладкий.(Может,и вправду.)За завтраком он брезгливо говорил:"Ну что
это за яйца?Смех один.Вот в детстве у моей мамочки,я помню,были яйца!"
-А вы не путаете её с папочкой?-осведомилась Раневская.
В переполненном автобусе,развозившем артистов после спектакля,раздался неприличный звук.Раневская
наклонилась к уху соседа и шепотом,но так,чтобы все слышали,выдала:
-Чувствуете,голубчик?У кого -то открылось второе дыхание!
В театре.
-Извините,Фаина Георгиевна,но вы сели на мой веер!
-Неужели?То -то мне показалось,что снизу дует.
Перед Олимпиадой 80 -го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.По этому поводу ходило много анекдотов.Вот один,весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки...
-Вам какие?Кожаные,замшевые,шерстяные?
-Мне кожаные.
-А вам светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо...Принесите,пожалуйста,нам ваш плащ,и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает.Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом,так,что слышит весь торговый зал,говорит:
-Не верьте,молодой человек!Я им уже и унитаз приволокла,и жопу
показывала,а туалетной бумаги вс. равно нет!
Раневская позволяла себе крепкие выражения,и когда ей сделали замечание,что в литературном русском
языке нет слова "жопа",она ответила:
-Странно!Слова нет,а жопа есть...
Сотрудница радиокомитета N .постоянно переживала драмы из -за своих любовных отношений с сослуживцем,которого звали Симой:то она рыдала из -за очередной ссоры,то он ее бросал,то она делала от него аборт...Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Во время оттепели находились наивные люди,всерьез обсуждавшие проблему
открытых границ применительно к СССР.
-Фаина Георгиевна,что бы вы сделали,если б вдруг открыли границы?-спросили у Раневской.
-Залезла бы на дерево,-ответила та.
-Почему?
-Затопчут!-убежденно сказала актриса.
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила,что вступает в партию.
-Зачем?-поразились друзья.
-Надо!-твердо сказала Раневская.-Должна же я хоть на старости лет знать,что эта сука Верка Марецкая
говорит обо мне на партсобраниях.
Раневская и Марецкая идут по Тверской.Раневская говорит:
-Тот слепой,которому ты подала монетку,не притворяется,он действительно не видит.
-Почему ты так решила?
-Он же сказал тебе:"Спасибо,красотка!"
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
-Жалко,что мы не захватили пианино,-говорит Фаина Георгиевна.
-Неостроумно,-замечает кто -то из сопровождавших.
-Действительно,неостроумно,-вздыхает Раневская.-Дело в том,что
на пианино я оставила все наши билеты.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней,и
обслуживанием.
-Позовите директора,-сказал она,расплатившись.
А когда тот пришел,предложила ему обняться.
-Зачем?-смутился тот.
-Обнимите меня,-повторила Фаина Георгиевна и добавила,-на прощание.Больше вы меня здесь не
увидите.
Когда в Москве,на площади Свердлова,установили памятник Марксу работы
Кербеля,Раневская прокомментировала это так:
-А потом они удивляются,откуда берется антисемитизм.Ведь это тройная наглость!В великорусской
столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
-Будет ли пятая графа при коммунизме?
-Нет,-ответила Раневская.-Будет шестая:"Был ли евреем при социализме?"
- Зритель
- Wed, 23 Sep 2009 18:32:25 +0400
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты
- Кинолюбитель
- Wed, 23 Sep 2009 20:40:33 +0400
В Одессе был эстрадный конвейер. Сад «Общества трезвости». Нигде не было такого количества пьяных, как здесь. В саду драматический летний театр, но его посещают мало.
Открытая эстрадная площадка – вот притягательная сила.
…Выступление дебютанта:
Вечером дебютант выходит на сцену и в меру своих сил старается доставить удовольствие скромной аудитории пьяных и полупьяных посетителей сада «Общества трезвости».
Если то, что он делает, нравится, его вызывают на бис. Стоит дикий крик: «Да-а-вай!». Если не нравится – не менее дикий: «В б-у-у-дку!».
…На сцену вышел хорошо одетый с напомаженной головой и усиками кольчиком молодой человек.
После первого куплета раздался единодушный крик «В б-у-у-дку!».
Молодой человек поднял руку, крик прекратился, он презрительно бросил в публику:
- Жлобы, что вы кричите? Мне это надо – петь куплеты? У меня своя мастерская галстуков. Жлобы! Ну, так я не артист…
Зал смолк и с уважением проводил несостоявшегося гения.
Леонид Утёсов.
P.S. Выражение «мне это надо? » - было одним из распространённых. В фильме «Ликвидация» персонаж Маковецкого произносит его.
- Зритель
- Wed, 23 Sep 2009 21:43:37 +0400
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты
Тема закрыта.
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!